史上最搞笑的骂人话
1、舌头比牙齿更长寿，软件比硬件更长久。
2、别人要开飞机去撞双子星才行而你只要跳伞就有同样的威力。
3、只要功夫深，拉屎也认真。
4、老板，请给我一斤草莓味的砒霜。（搞笑个性签名）5、站在岁月的岸边，想自己的过去打个水漂吧。
6、俺从不写错字，但俺写通假字。
7、长的惊险……有创意啊。
8、动物园有只猴子奇丑无比，人见人吐。有一天我去了，我吐了；有一天你去了，猴子吐了。
9、话是人说的，屁也是人放的，都只是口气而已。
10、客套话说多了，脸皮厚度明显不够用了。(喜句子)
11、找女朋友得去动物园甚至要离开地球。
12、太拿自己当根葱的人，往往特别善于装蒜。(喜句子)
13、你复杂的五官，掩饰不了你朴素的智商。
14、你喜欢用肚子顶人，证明你的脑子聪明过人。
15、咱天气预报得十几分钟，日本人就一句话“全国有雨”。
搞笑骂人的话
16、人之所以活的累，是因为放不下架子、撕不开面子、解不开情结。
17、耗子看见你都含着眼泪走开！
18、你不要说话好吗？你一说话就把你的智商暴露了。
19、如果我的感情失败的话，趴在地上的一定是对方
20、你的爱就像自动售货机，只要有钱是谁都可以。
21、千万不要告诉他们我做了好事，这会影响我的形象的！
22、活着就是不断地折腾，直到某一天你不会折腾了。
23、脑袋笨不是你的错，但脑袋进水就是你的不对了！
24、男人们切记啊，对女人一定要同时使用大棒加金元的外交手段。
25、他们怎么能管你叫猪呢？？这太不像话了！()总不能人家长的像什么就叫人家什么吧！怎么能说你长得像猪呢？那是侮辱了猪。
26、暗恋我的人能不能表白、你急得慌、我等的也慌。
27、面朝大海，春暖花开，可惜这只是我的屏保状态。
28、好学生考完试：“考完了——坏学生考完试：”靠。完了！。
29、10倍石油浓度的沉积原料，被毁容的麦当劳叔叔。
30、文革时一知青下放农村，发现一头驴偷吃小麦，可他既不认识驴也不认识麦，情急之下喊道：来人啊！动物吃植物啦！
31、不到长城非好汉，到了长城吧，好汉不吃眼前亏。
32、喷出来的口水比sars还致命。
33、我臊眉耷眼的走了，正如我挤眉弄眼地来。
34、哟，你这是刚被雷过啊，还是准备去雷人啊。
35、你摸过的键盘上连阿米吧原虫都活不下去。
36、大哥，把你脸上的分辨率调低点好吗？
37、见过丑的，没见过这么丑的。乍一看挺丑，仔细一看更丑！
38、铁饭碗的真正含义不是总在一个地方有饭吃，而是一辈子到哪儿都有饭吃。
39、书山有路先干为敬，学海无涯八宝做粥。
40、众人皆醉我独醒，老子就是不正经！
41、你淡定是因为你不怕死，我比你淡定是因为我不怕你死。
42、装可爱的话可以瞬间解决人口膨胀的问题。
43、在公共场合，我往往选择做斯文人，但在私底下我经常有辱斯文。
44、如果蚊子不吸血，改行抽脂，那它将会是多么惹人喜爱的精灵啊。
45、人靠衣裳马靠鞍，狗挂铃铛跑得欢。
46、手榴弹看到你会自爆。
47、别跟我谈人生，你都不是人生的。
48、路上见一车，车后贴着六个字：着急你飞过去。
49、时间等于金钱，算下来我天天都赔钱，这年头时间价高，工资太少。
50、如果你的丑陋可以发电的话全世界的核电厂都可以停摆。
51、帅的话人类就只得用无性生殖。
52、你长的拖慢网速，你长的太耗内存。
53、以前上学是拿钱混日子，现在工作在拿日子混钱。
54、高中时代，爱情是奢侈品，少数人拥有得起。大学时代，爱情是日常用品，没有很寒酸。
55、你又没有医师资格证，凭什么说我神经病。
56、微笑着说：“八戒，师-父叫你”。
57、要移民火星是为了要离开你。
58、人总要犯错误的，否则正确之路人满为患。
59、不怕被利用，就怕你没用。
60、成功的丈夫是钱多到妻子花不完，成功的妻子是找到这样的丈夫。
61、大家要好好活，因为天堂已经打烊了，不收人了
62、内裤外穿的不一定是超人，也有可能是LadyGaGa。
63、只有假货是真的，别的都是假的！
64、喝啤酒能治罗锅。不信你看，挺着啤酒肚的没有一个驼背的。
65、白痴可以当你的老师，智障都可以教你说人话。
66、想你的眉目，想到模糊。--突然觉得，思念大都如此，越来越淡。
67、我爱你的时候，你打我骂我，我都忍了，我不爱你了，你再碰我试试。
68、人活得马马虎虎，悲伤却错落有致。
69、你活着浪费空气 死了浪费土地 ，在家浪费RMB。
70、老师评价我是一个连悲伤都不能专心致志的学生。
71、别太喜欢我，也别不喜欢我，就这样，挺好。
72、我发誓再上网就砍手，结果发现自己是千手观音。
73、当你想丢点什么东西的时候，请你想想，千万不要丢脸。——垃圾桶提示语。
74、太恶毒了。劝你少用啊！小心被人家奏。
75、18辈子都没干好事才会认识你，连丢进太阳都嫌不够环保。
76、孟姜女哭倒长城干红，白娘子水漫金山词霸。
77、去打仗的话子弹飞弹会忍不住向你飞。
78、男人有了烟，有了酒，也就有了故事；女人有了钱，有了姿色，也就有了悲剧。
79、你去过的名胜全部变古迹，你去过的古迹会变成历史。
80、只要你抬头臭氧层就会破洞。
81、积极的人像太阳，照到哪里哪里亮，消极的人像月亮，初一十五不一样。
82、人干点好事儿总想让鬼神知道，干点坏事儿总以为鬼神不知道，我们让鬼神太为难了。
83、我问法海：什么是缘分？法海说：你等着吧，我迟早会收了你。
84、这世上最累的事情，莫过于眼睁睁看着自己的心碎了，还得自己动手把它粘起来！
85、上帝肯定会原谅我的，因为那是他的职业。
86、我是一个小小鸟怎么飞也飞不高，因为笼子就那么高！
87、生活仿佛是一地鸡毛，你的责任在于从鸡毛中找到那只鸡。
88、你还没有进化完全，长的象人真的难为你了。
89、我这人不太懂音乐，所以时而不靠谱，时而不着调。
90、我也不想打击你了。你去动物园看看有没有合适的工作适合你，你这样在街上乱跑很容易被警-察射杀的。
91、你的长相突破了人类的想象…
92、真正的装逼，敢于直面自己没有厚度的脸皮。
93、虽然不知道课本在说什么，但是感觉好厉害。
94、不撞南墙不回头，撞了南墙吧，抢到又被众人推。
95、男人没有钱，女人想要离婚；男人有了钱，自己想要离婚！反正要离婚，不如不结婚！
96、难过是什么？难过就是拿着好不容易加薪得来的工资去菜市场买菜，却发现菜价涨了60%！
97、自从我变成了狗屎，就再也没有人踩在我头上了。