幽默，是智力过剩的表现，笑话就是它完美的表达。没有段子的世界不是完美的世界，接下来就是学习啦小编为你精心准备的幽默段子搞笑句子，欢迎观看幽默有趣的笑话段子!
幽默段子搞笑句子【经典篇】
1.每次媳妇一跟我吵架，就哭着跑出去逛街购物，以发泄心中的不满。 今天媳妇哭着对我说：“这日子没法过了。” 我问媳妇怎么了，她说：“你已经一个星期没跟我吵架了。”
2.雨越下越大，那个女孩躲在屋檐下无助的看着大雨。我看了看手中的雨伞，自己给自己说了声加油后朝那女孩走去：“姑娘，要伞么?”姑娘感激的看了我一眼：“谢谢你。”我笑着摇了摇头：“姑娘，不用谢，十块钱一把。”
3.今天是鬼节，总觉得自己要告别单身了，因为经常有女孩子对我说：鬼才愿意做你女朋友呢
4.你在法国，坐一小时的车，你就到德国了，再坐一小时，你就到波兰了。同个时间点，你在北京朝阳区，坐一小时的车，你在朝阳区，再坐一小时，你还是在朝阳区。。。
5.同学失恋，我去安慰她，说了一句：节哀顺便 。。。 女同学听后想了三秒擦完眼泪，挤出点微笑说：那么多人就你会安慰人。
6.『爸爸，我是你们领来的吗?』 『当然不是。』 『嘿嘿，我就说。』 『要是去领养，我们怎么会选你呢。』
7.今天接骗子电话，开口就是猜猜我是谁，我:哦!伊布拉西莫维奇吧!骗子:额，那个，再想想。我:那肯定是帕帕斯塔索普洛斯咯。骗子:……不是。我:难道是布拉什奇克洛夫斯基?沉默一会后，电话挂了……
8.长得丑是病!不然整形医院为什么会是医院?
9.家有两岁宝贝一个，某天我在床上逗他玩，拿起他的小脚丫子，凑到鼻子前闻了闻，然后装作觉得很臭的样子做出夸张的表情，宝贝被逗的哈哈大笑，然后也学我的样子搬起了我的脚使劲闻，结果。。。我觉得他的表情不是装的。。。
10.问：“如果随便挑，你最想让女友穿一次什么?” 答： 屌丝、死宅：“嗯……水手服!不对不对，还是护士好!哎呀空姐也很棒……怎么办……” 高富帅：“婚纱。” (@小野妹子学吐槽)
11.我在火车站上班， 一次有个老太太来问路：“小伙子上海南的车往哪边走?” 我看老太太行动不太方便，于是搀扶着她从贵宾室里 走并一直把老人送上了去海南的火车。 第二天老人的儿女在上海南站等了一天也没接着人……
12.我在钱包里放了一个安全套，已经放了十年了，一直都没有用上，就在前几天，我有了非常强烈的预感：这个套子在这个周末绝对会被用掉!然后昨天，我的钱包被偷了。
13.等到开学新生军训的时候。我想穿上去年的军训服，然后抱着个大西瓜坐在地上看他们军训，然后教官会过来问我是哪个连哪个排的，我拿出学生证，”哥是大二的”。
14.今天接骗子电话，开口就是猜猜我是谁，我:哦!伊布拉西莫维奇吧!骗子:额，那个，再想想。我:那肯定是帕帕斯塔索普洛斯咯。骗子:……不是。我:难道是布拉什奇克洛夫斯基?沉默一会后，电话挂了……
15.跟我念：刘奶奶买了瓶牛奶，牛奶奶买了一斤牛肉，刘奶奶拿错了牛奶奶的牛肉，牛奶奶拿错了刘奶奶的牛，到底是牛奶奶拿错了刘奶奶的牛肉还是牛奶奶错拿了刘奶奶的牛奶。
幽默段子搞笑句子【最新篇】
1.好不容易拦到一辆出租车，不知道从哪里冒出一个女的钻了进入，我很生气，掏出给司机：“师傅，我女朋友在耍脾气，麻烦你把她送到机场，她中途要是更换目的地，千万别理她。" “好嘞”
2.给老娘吓尿了!开灯才找着。。
3.室友越来越胖啦，鸭梨好大。。敢怒不敢言啊~~
4.同学抄作业，自作聪明把“一周”改成“一星期”，至今忘不了物理老师看到“小球旋转一星期”时那扭曲的脸。。。
5.同学问我知不知道现在出了m超长夜用，我问怎么了，她说这改变了她的世界观，我好奇这卫生巾居然有这么大威力，她答“因为我发现我只有四张卫生巾那么高，我觉得我好渺小。。。”
6.珠宝店里的收银员不解地问一位女顾客：“夫人，您的钞票怎么这么潮湿?”这位女顾客解释道：“对不起，因为我先生在给我这笔钱时，哭得实在太厉害了。”(
7.有天，我老公朋友来家跟老公一起上网玩游戏，正好家来了客人。。。到了饭点，突然我婆婆跑过去说：小a啊(我老公的朋友)我们现在该吃饭了，你看……他说：不用不用，我不吃。我婆婆接着说，不是的，你能先回家吗!
8.从前常梦见参加数学考试啥也不会一着急醒了，昨天又梦见考试。但考的是文综，我还挺高兴，结果开卷一看，第一题要写出拿破仑在圣赫勒拿岛服用As反应式。其他还有什么给出断头台高度重量人肉密度，求切入玛丽皇后脖子N厘米时闸刀做的功，反正都是挂文综头埋理综狗肉的题，气的我直掀桌…
9.从微信打飞机排行榜名次中可以准确的推断这帮小傻逼谁蹲坑时间更长。
10.昨天打了她一顿，她生气回了娘家。今天准备了好多东西去哄她，结果她已经不生气了，没办法，只能又打了她的一顿。
11.【详解军队文工团体系：凤凰传奇比梦鸽低两级】文工团是什么单位?有哪些明星?下图将为您简单解析，如凤凰传奇是二炮文工团正团级，而梦鸽是总政治部文工团正师级，凤凰传奇要比梦鸽低两级。
12.电车上，一对情侣卿卿我我，甜言蜜语。男：“亲爱的，我好爱你~” 女：“我也是!而且我的爱是你的两倍!” 男：“哇!那我就又是你的三倍呢!” 学霸：“哼。设男女爱意分别为x与y，方程y=，x=，求解得x=y=”
13.你在绍兴，坐两个小时的车，你就到上海了;你在上海，坐两个小时的车……你还是在上海……
14.世界上最蛋疼的吵架莫过于此，女：你给我解释清楚，不解释清楚我跟你没完。男：好我给你解释清楚。女：我不听我不听我不听…
15.今天，我们公司的两个娘炮终于像个爷们一样的干了一架，原因是一个女同事送了他们俩三张进口的美白面膜~~~
幽默段子搞笑句子【热门篇】
1.女朋友很喜欢吃一种叫“骨肉相连”的烤串，今天与女友外出就餐，又点了骨肉相连。一会儿，一小弟拿着盘子走了过来，放桌子上，并且热心地说：“你们的骨肉。”尼玛，说话能不那么简洁吗!
2.今天相亲总算见到个传说中的女汉子，一起吃的牛排，她说用不惯刀叉，一直愤愤叨叨的嫌麻烦。后来实在忍不住了霸气的来了一句：“服务员!来双筷子!”在服务员解释吃牛排不好用筷子后，她又大声来了句：“一次性手套也行!”
3.有一次课间去厕所，临班的几个同学发现小便池里一张十块钱，几个人不忍心钱就这么飘走了，商量过后几个人拎着一个角去校门口买油条了，给我来十块钱油条油条大妈看都没看一把抓过去了，哥几个乐坏了，这不是GC，GC是大妈顺手抓了一把油条…………
4.中午和老婆去看了套房子…我感觉挺不错…价钱合适…升值空间大…问老婆的意见…老婆憋了半会…弱弱地来了句：挺好的…就是…就是…隔壁屋女主人凉的内衣太情趣了…我得考虑考虑…
5.今天在轻轨车站，前面男的下楼梯从口袋掉出来十块钱，后面一姑娘看见了伸手捡起来快步赶上还给他，两个人就聊起来了。我一看新技能啊，赶紧拿出十块钱扔地上就走，嗯，丢了十块钱。
6.高三有一次在宿舍里斗地主，突然教导主任查寝，被发现，于是被带到办公室里严加审问。 “给我个理由，我可以考虑不给你们记过。” “主任，是我们不对，我们没把精力放在学习上，想用这种妖术来推测今年的高考运势如何……”
7.今天在路上看到有人模仿MJ的太空步，虽然他表演得很卖力，但舞姿实在是不堪入目，我忍不住上前拍了拍他的肩膀说：“小伙子，回家练练再出来演吧，你这样简直是对杰克逊的侮辱。”他停下来，一脸错愕地对我说：“杰克逊是谁?我只是刚才不小心踩到别人嚼过的口香糖了…”
8.昨晚跟几个哥们打了一通宵麻将。早上直接去上班，晨会上，经理在上面说：“有三条问题要重点说一下。”我半梦半醒的说了一句：“等一下，三条我要碰”
9.街上碰到多年不曾联系的高中暗恋女神，十分开心的聊了会。走的时候我说："留个电话吧。""""座机?""嗯，你。。你怎么知道的?"她诧异地问。
10.刚过马路听到碰一声，回头看一个人被撞得血肉模糊，我和我的小。。。。。。卧槽!我的小伙伴呢?
11.我敲开邻居的家门说:"真的很抱歉在周末的大清早就打扰您，但是我想借个锤子，有急用。" 邻居把锤子借给了我。"谢谢!"，然后我敲死了他们家正在嚎啕哭闹的孩子。
12.判断自己是不是屌丝的最好办法：QQ在线一个星期，不主动联系任何人，统计一星期内主动打招呼的异性...只要数字小于1那么恭喜你
13.办公室新来了个美女同事，全部男同事似乎突然都开始爱干净了，上班也不穿拖鞋了，办公桌擦的锃亮，谈吐那个绅士那个风趣那个幽默。。。数日听闻已有男友后，大家终于回归了正轨。。。
14.以前喜欢玩，现在老实了，老婆疑心重。某日老婆陪闺蜜逛街较晚回家没看到我，便打电话问我在哪，回答在街边吃螺蛳粉。“那你拍一张螺蛳粉的照片，把筷子交叉成十字放在碗上，你左手放在碗边露出手表，给你两分钟。”
15.大半夜的女朋友突然打电话给我，说她睡不着，我很心疼，问她那怎么办，她说所以给你打电话啊，跟你说话很快就困了……