要想哄人开心，平时就得多看点有趣的段子，学会怎么用段子逗人开心。以下便是学习啦小编为大家整理的最新哄人开心的段子，希望大家能够喜欢。
最新哄人开心的段子【经典篇】
1. 阿呆到女友家见客厅没人，便喊道：“你在哪?”女友：“在洗枣，家里没人，快来帮我!”阿呆害羞不语。女友不耐烦：“还不快来!在干嘛呢?”阿呆：“我在脱衣服……”
2. 丈夫回家，妻子例行检查，忽然指着他的衬衣吼了起来：“这口红印是谁的?”他一边努力回忆，一边喃喃自语道：“记得我当时是脱了衬衣啊!”
3. 夫妻二人骑双人自行车外出郊游。两人吃力而艰难地爬上一个大坡后，丈夫一边喘气一边说道：“这，这个坡可真陡，真难爬，累死我了!”妻子附和道：“可不是吗，要不是我一直紧捏着刹车，咱们早滑下去了。”
4. 老公高兴的对老婆说：“这几年你一直为家庭奉献，我准备下周让你升官!”老婆乐：“升什么官?”“我娶个小老婆，让你升成大老婆。”
5. 警 察：“你当时都做了什么?老实交代!”我：“当时就是到黄女士公司拜访一下她，看看有无具体合作意向。结果她说她很忙，没时间跟我谈，所以我拍拍屁股就走人了。”警 察：“问题是你拍人家黄女士的屁股干嘛?”
6. 公交上，人超级多，突然一股屁味儿袭来，众人纷纷掩鼻，四下寻找屁源，没有人宣布对此事件负责……过了一站，又一股屁味儿，一个大妈怒了，说：“谁啊?还没完了!”这时车角落里传来一句：“还是原来的配方，还是熟悉的味道!”
7. 在拉面馆，一奇葩对小二说：“来碗面。”“好!”“拉细点。”“好!”“多放香菜。”“好!”“香菜多放叶少放杆。”“好!”“牛肉切片别切块。”“好!”“面多煮会儿。”“好，还有别的要求吗?”“没了。”“好，一共八块，谢谢!”给了钱后，小二冲后厨大声喊了一句：“一碗牛肉面~~”然后，就去招呼别的客人了……
8. 一女子下夜班，一男子尾随图谋不轨。女子慎怕，路过坟地，灵机一动，对坟墓说：“爸爸，我回来了，开门啊。”男子大惧，“哇哇”大叫奔逃。女子心安，正要离开，忽然从坟墓中传来阴深深的声音：“闺女，你又忘了带钥匙啊!”女子惊骇，也“哇哇”奔逃。这时从坟墓里钻出个盗墓的，说到：“靠!耽误我工作，吓死你们。”
9. 某女睡觉的时候有摸BF小JJ的习惯，昨天和BF去妹妹家串门，晚上没走，于是和妹妹同床而眠。夜里，她手又不老实，伸向那熟悉的“地方”一顿划拉，什么也没有，然后一个激灵就醒了，心想：完了，这下在妹妹面前可糗大发了!就在她狂惊的时候，睡眼惺惺的妹妹翻了个身嘟囔道：“姐夫，别闹，姐还在咱家呢……”
10. 班里有个女生，色狼一个，QQ昵称叫“拒绝”。有一次，我好奇地问她一句：“你为啥叫这个名字啊?”她回过来一个羞涩的表情说：“难道你不觉得加上偏旁比较含蓄吗?
11. “妈妈，我是怎么长大的呀?”乐乐看着自己小时候的照片好奇地问。妈妈一听，教育的机会来了，就说：“你是妈妈一把屎一把尿喂大的。”乐乐一听就哭了：“你怎么给我吃这个呀!呜~”
12. 儿子和爹的短信：子：老爸阿，我又厚颜无耻的来要月钱了。他爹：明天奉上，还望笑纳。子：父皇言重了，跪谢皇恩。他爹：天恩浩荡，大可不必。子：父皇国事家事繁忙，不知母后身体安康否。他爹：俗事繁忙，寡人适才理出头绪，大禁内外一片祥和!吾儿身在儒乡，无需添忧!子：儿臣遵旨，吾皇万岁万岁万万岁。
13. 话说上技校时我们班为机电八班。某日，学校组织拔河比赛。我们班对战二班。二百女生加时喊：“机二，加油……机二，加油……”我们班女生也学着人家喊：“机八，加油……机八，加油……”我滴个神!
14. 作业做了很久，顺手打开收音机，一个温柔的声音传出：“如果肤色粉红，脸上的绒毛细嫩柔软，那么说明很健康……”听到这里，忍不住摸了自己的脸，对镜顾盼，再笑一笑，样子健康可爱。这时，又听播音员说道：“好，听众朋友，这次我们的《养猪知识讲座》就到这里。”
15. 爷孙三人去钓鱼，爷爷拿着鱼杆发呆，孙子看到后对爸爸说：“瞧瞧，你爹在那发呆，跟傻B 似的。”爸爸打了儿子一耳光生气的喊道：“你爹才傻B 呢!”
16. 白雪公主逃出王宫，来到森林，看到一间小木屋，里面排列着七张小小的床。白雪公主就躺下睡着了。傍晚七个小人回来了，白雪公主说：“你们就是我命中的七个小矮人吧。” 七个人面面相觑，然后说：“你走错地方了，我们是金刚葫芦娃。”
17. 一退休老头，闲来无事就教鹦鹉说话，每天早上必教：“早上好!”可惜!几个月后，鹦鹉仍不开口。一日，老头心情不佳，未教。只听鹦鹉大叫：“老头，今天牛了!连好也不问了啊!”
18. 一先生感冒去医院挂吊针，护士小姐很麻利的给这位先生插上针挂好盐水，一个多小时过去了，盐水瓶的水打完了，护士过来马上又换上一瓶。这先生不解，问护士小姐说：“小姐，处方单上不是只开了一瓶吗?”护士小姐指着打完盐水的空瓶盖说，“先生，您运气真好，这瓶中奖了，再来一瓶!”
19. 公司加班到半夜，所有人都眼皮打架，一姑娘哀叹：“我现在真想变成一个‘因’字。”众问其故，姑娘说：“就是一个人四肢平摊躺在大床上。”话音刚落，旁边一男同事嘟囔：“困。”
20. 同事几个去美国，到超市买东西，用济南话讨论，有个美国人过来用标准的济南话说：“你们是济南的?!”暴汗，原来这老外是以前战争时期留在中国的美国人后代，同事问他：“那你英文怎么样啊?”老外一拍大腿道：“英语太他妈难学了!!”哈哈，有木有笑趴啊。
最新哄人开心的段子【精选篇】
1. 有一次临时想起来去游泳，顺手在超市里买了条廉价的泳裤，因为没有别的颜色，只有红色。结果，没想到泳裤褪色，我在池子里泡着的时候，下身渗出了一丝一缕的红色出来，荡漾在水中……一个大叔游过我身边，看了看我身下红红的“血水”，又看了看我裸露的上身，一瞬间，他的表情非常的矛盾……
2. 再说个我小时候的吧!大家都知道带大梁的大二八自行车吧!以前四五岁那会儿都是直接坐在爸爸自行车的大梁上，偏着坐的，时间长了脚会麻，很难受!终于有一次去姥姥家，我提议坐后座，因为那样脚不会麻!同意了!哈哈，出发!!结果到目的地的时候杯具发生了……老爸把我忘记了，直接从后边把腿迈下来，然后把我直接扫了下来……
3. 葛优请朋友吃饭，中途上了趟厕所，回来时，裤子湿了一大块。朋友：“你的裤子怎么湿啦?”葛优：“自从我成名之后经常这样。”朋友：“经常这样?”葛优：“可不是!经常是旁边的人撒着尿突然转过来大叫：‘呦!这不是葛优嘛?!’”-
4. 一个卖鸡蛋的妇女晚上走在路上，突然蹿出来一个男的，上去欲行不轨。妇女奋勇反抗，结果男的还是得逞了。事毕，妇女爬起来拍拍身上的灰：“多大事儿啊，不早说。还以为抢鸡蛋呢!”
5. 一男人逛街尿急准备尿在角落，老太太看到便说：“随地小便，罚款伍元。”这人说：“谁说我小便，我拿出来看看不行吗?”
6. 刚刚在筛简历的时候，看到某毕业生简历——获奖经历：在校期间多次获得康师傅“再来一瓶”奖励。
7. 历史课上老师问小明：“你知道当初日本人怎么嘲笑我们的吗?”小明：“呵呵呵呵呵呵呵……”
8. 尼采去面试，面试官问：“你叫什么?”“尼采。”“猜你个姥姥啊!下一个!”
9. 过马路的时候遇上红灯了，朋友意欲前行，我叫住他：“灯，等灯等灯!”朋友回过头来鄙夷的对我说：“就你有英特尔啊!”
10. 有个兄弟追女朋友，每天早上一包心形饼干和一瓶牛奶。坚持不懈，终于到手。一天早上他又带着心形饼干去看女朋友，女友就问：“你这饼干哪买的?我去了好多超市，就是买不到这种形状的。”他自豪道：“那当然找不到啦，这是我啃出来的……”
11. 舅舅来家里做客，小文却对妈妈说：“妈妈，我要去动物园看猴子”。妈妈立即怒骂道：“看什么猴子?你舅舅在这，你还去什么动物园?”
12. 大学时，一次老师让填一份很重要的表格，而且声明每人一张，没有富余的，不能涂改。一哥们上来就填，结果发现把民族“汉”填到了性别栏内，因为说了不让涂改，想了想，很NB地在“汉”后面加了个“子”字。
13. 几个小男孩凑了十几块钱想买玩具，但不知该买什么，其中一个提议道：“去买卫生巾吧!”众不解，问为什么?男孩说：“我也不太清楚，不过电视上说有了它，就可以爬山、滑水、打球、溜冰，而且快乐没烦恼。”
14. 一天晚上打车回家，遇到一个非常有意思的司机师傅。我俩聊天，他跟我说考公务员的题都让人理解不了，一道题是“西游记里有多少种妖怪?”。他让我猜，我也不知道啊。司机师傅揭晓谜底了：“有三种，一种是要吃唐僧的;一种是想嫁给唐僧的;最后一种是惦记唐僧袈裟的。”
15. 在山路之上，有一汽车驶近，路过寺庙门旁，见一小和尚高举“回头是岸”横幅，大喊：“施主看这里!”车内一年轻人隔窗笑骂：“傻逼!”瞬间飞驰转弯而去。十秒钟后，碰撞惨叫坠落声传来。当晚，禅房内，小和尚对住持说：“师父，是不是还是直接写‘前方桥梁已断’好一些?”
16. 一新兵起床总落后挨骂，于是买染料涂身上酷似迷彩装。半夜军号响，他首先冲出营房。长官表扬：“很好!但下次注意手榴弹要挂在后面。”
17. 一男在公交车上搭讪一妹纸。男对女说：“你长得真像我前女友。”女羞得地下了头，问：“那……你为什么跟她分手了?”男：“嫌她丑。”
18. 高中的时候，班里的倒数第一从来不来学校上课，整天泡网吧。但奇怪的是每次考试他都来，从来不旷考。后来我们才发现，原来每次考试之前班级的倒数第二都会到网吧给倒数第一充十块钱会员，求他来考试……
19. 有一次闺蜜喝多不小心冲进了男厕所，当着一张张惊慌失措的脸，这货竟然故作镇定的大声喊：“怕什么啊!我又没带尺~”
20. 知道吗?我真的好想带你出去体验一下KTV的魅力啊!知道什么是KTV吗?就是K你一顿，T你一脚，最后我再做个V的手势耶!
最新哄人开心的段子【热门篇】
1. 人的染色体有二十三对。有一天，教生物的老头慢悠悠地问：“染色体多少对啊，同学们。”角落里某二货大声答道：“六十四对啊!”老头淡定而严肃地点点头：“嗯，现在告诉我，你来地球的目的是什么?”
2. “十一”前几天在家上网，一好久不联系的大学同学，突然间qq、微信都在线了，还给我发了个祝福短信。第一反应就是这货要结婚了，果断编了个理由回他，“哥们，我‘十一’订婚，你来不来参加我的订婚宴啊?”果不其然，他回：“不好意思，我‘十一’结婚，看样子你也来不了了。”～省了大洋。
3. 车上有对母子，小孩还在穿开裆裤，小孩一直在说话，大家都在看他，觉得他很可爱。小孩突然问他妈妈：“为什么对面的姐姐一直盯着我的小JJ看?”然后，就听到周围都在笑，对面的女孩(二十岁左右)也脸红了，GC来了，他妈妈来了一句：“姐姐才没有看你的，人家看过的多了去了。”你让人家小姑娘情何以堪啊，周围的人都憋到内伤……
4. 和男朋友一起走，喜欢手搂着他的腰，顺便扯着他的衣服。有一天散步中，他忽然说：“别扯我的衣服了好不好?”我不悦，说：“你和我说话就不能加个宝贝?”然后他说：“别扯我的宝贝衣服好不好?”我：“……”
5. 有一家人去看话剧，他们买的是楼上的票，可小男孩总是趴在栏杆上往下看，只听一工作人员过来说：“你们好好看着孩子，别让他掉下去，楼下是贵宾席，掉下去是要补票的……”
6. 年轻的士兵收到了一封家乡来信，当他拆开信封，从里面取出的却是一张白纸。“这是怎么回事呢?”朋友问。 “事情是这样的，”士兵说，“在我离开家乡时，我同未婚妻吵了一架，从那以后，我们一直谁都不跟谁讲话。”
7. 昨天去学校厕所，就是那种坑是连通的，把位一一隔开的那种。刚开始褪裤子掉了一个五毛的硬币，我小小心疼了一下，没办法继续褪裤子，“咣当”又掉了个一块的，我悲痛欲绝啊!然后后面的坑来了一句：“妹的，你当这是许愿池啊!”
8. 哥们在路上捡了条大狗，看可怜就带回家了……狗要占地盘，老在家撒尿，屡教不改。朋友终于忍耐不住，脱下裤子，在狗刚撒尿的地方也撒了一泡尿，并告诫此狗：这是老子的地盘。话说这狗从此再也没有在家撒过尿。
9. 一日跟女朋友约会，趁着等女朋友的空档，在桥底下买了张黄盘，跟那中年男子砍价，成交，揣在大衣兜里。晚上去女朋友家吃饭，初次见未来的岳父母，一直不敢抬头，女朋友调笑：“怎么啦?平时也没见你这么腼腆啊。”我小声嘟囔：“我也没想到你爸爸卖光盘的啊!”
10. 中国人美国人犹太人一起喝饮料，三只苍蝇飞入他们饮料中，美国人重要了一杯，中国人没理会就喝下，犹太人一把抓出苍蝇大喊道：“吐出来!你丫把喝下去的饮料吐出来!”
最新哄人开心的段子【精简篇】
1. 我家狗狗最近学坏了。今天，我坐下来吃东西的时候，它忽然对着外面大吼，好像外面有人一样。我出去看了一圈，没见到人，再回来的时候，尼玛，它把我的汉堡吃完了。
2. 那天，当政治老师讲到“你们不要炫富，不要讲究牌子”的时候，小明突然站了起来，跟老师说道：“我觉得你说不对!”全班瞬间安静了，小明跟老师说道：“你教导我们不炫富，为什么在其他人的卷纸上都画耐克，在我的卷纸上却写特步么?你敢说你不是歧视我?”
3. 放假和妈妈晚上逛夜市，妈妈一个朋友迎面走来，惊讶地对我说：“呦，真是女大十八变啊。”我顿时心里一暖，谁知后面来一句：“小时候长得多好看啊!”
4. 天冷了多喝热水，发烧了多喝热水，咳嗽了多喝热水，姨妈来了多喝热水，你不停的给她灌热水，你的女朋友是泡面吗?
5. 有人问：26个英文字母，怎么出了xy这俩败类?谁说只有这俩啊?方程系数ab，常数c，直径d，电子e，函数fg，高度h，虚数i，焦耳j，开氏度k，长度l，质量m，物质的量n，圆心o，动点pq，半径r，面积s，时间t，电压u，速度v，功w，未知数xyz……
6. 晚上被我妈兴高采烈的揪去相亲去了，一进饭店傻了有木有!这尼玛是我初一时候的初恋有木有!四目相对这个尴尬呀，然后就装作不认识。他爹倒好：这小伙子不错!一看就是个好男孩儿!我想说：叔叔您不认识我了呀!想当年你绕操场追着打我说臭小子就你敢勾搭我女儿?你再勾搭信不信我打断你狗腿!这下好了吧!到最后还是乖乖给我送过来了吧!
7. 给自己一点信心，不要别人一提到胖你就对号入座，因为你可能坐不下呀!
8. 有一天你要是结婚了新娘不是我，我一定穿着一身红裙子，然后去参加你的婚礼，坐在下面直勾勾地看着你，司仪问你你愿意吗的时候，我在下面喊，我也愿意!
9. 同事跟我抱怨说：有些人看到苹果出新款了，就叫喊着谁能送她就好了，还非要土豪金的，都什么心态?自己不能买吗?总想着别人送你!不劳而获!没出息!你们有没有点尊严和骨气?!就不能有点节操?!太失望了!我只想说五个字：我不挑颜色!
10. 某女与男朋友分手，闺蜜问其原因，该女答血型不合，闺蜜说什么血型不合，该女回答，我是B型血他也是B型血，我怕生出一2B。
11. 小时候玩捉迷藏，每次都很轻易被找到，决定来次狠的。有一次晚上，我藏好了，找的那个小伙伴怎么都没找到，后来全部的小伙伴一起找也没找到，再后来半个村子的人找我，还是没找到……其实到后面我是不敢出来了，怕挨打。最后我爸在外面扯起嗓子承诺N遍不打我，我才战战兢兢地从小叔家的灶膛里爬出来，全身上下只剩牙齿那点白色，不出所料，我爸食言了.....
12. 假期去姨夫店里帮忙，姨夫让我把他店里的牌匾擦一下。本人有点小强迫症，擦的太过仔细，太过用力，尼玛掉地上了!一起过两半了!还好哥见过大世面，淡定的转身，抽出烟，递给正目瞪口呆眼的姨夫，说：“姨夫，这是好兆头，要开分店的好兆头啊!”尼玛，哥都佩服自己当时哪变出来的三寸金舌……
13. 我家楼下新开了家饭馆，老板是一个光头。街上的地痞见新开了家饭馆，天天来寻事，老板都忍了。一天半夜这些地痞又来寻事，结果听到饭馆里一阵哀嚎。接下来听到救护车的鸣笛声....之后很久没见到那些地痞。有一次我路过饭馆见几个少林僧人对老板行礼：大师兄，最近可好?
14. 刚工作时，我师傅教我：泡妹子不怕表白，一个不接受你，就跟十个表白，十个不接受你，就跟一百个表白，长久坚持下去。总有一个瞎了眼的……这个，对么?
15. 老婆:晚上是不是想活动活动丈夫:老想了,老婆:那下班后不许说累,说晚上没精神,不能糊弄就完事,丈夫:必须的,老婆:那晚上把我换的衣服都洗了吧。
最新哄人开心的段子【火爆篇】
1、我把你们一个个都当成朋友，可是你们呢?
却只把我当成女神
2、告诉大家一个非常恐怖的事情，我今天也是第一次知道。夏天千万不要贪小便宜买小瓶的可乐，正常的瓶装可乐大概在500—600毫升，那些才300毫升的小瓶可乐或罐装可乐千万不要买来喝。因为你喝了以后会发现……
根本不够喝!!!
3、你我之间本无缘分
全靠我的颜值硬撑!!
4、爸，冰箱鸡腿呢?
你妈炸了
5、我跟你讲，你骂我，肯定是你不够了解我……
因为那些了解我的都想打我
6、这几年看着自己一路走过来不容易，手里从30万变成200万，再从200万变成400多万，到现在的1000多万。。。
手机像素越来越高，照片越来越清晰了!
7、我永远忘不了中国首富马云跟我说的第一句话
我不认识你
8、希望大家不要做一个抠门的人
因为门会被抠烂的
9、女人天生有四把刀
叨逼叨叨逼叨
10、一个智障来到夜店，服务员问：“你要点什么?”智障微微一笑说
“我要点”
11、你去看窗外看到了什么?
是朕为你打下的江山啊
12、教你如何在股市里炒到一千万
带一个亿进去
13、有人说我丑，我笑了
那是你没有见过我室友
14、如果你愿意一层一层剥开我的心
你会坐牢的我跟你讲一起过笑话www.yiqig.cn
15、七月我一定要廋10斤!!!
特发此朋友圈作证，如果减不掉我就
删了这条朋友圈，八月再发
16、在酒吧喝酒，突然想起来女朋友还在外面淋雨等着我，给了自己一巴掌，妈的!我真不是个东西
喝酒怎么能分心，来来，干了这杯!
17、女神给我发信息“今晚我家没人”于是我去了
敲了一个小时的门，果然没人
18、突然遇到一个让我心跳加速脸红的人
仔细一看，原来是镜子里的美丽的我
19、有人说我长的漂亮，真的很搞笑
我不止长得漂亮而且又温柔又可爱又动人又性感又体贴又细心又聪明又幽默又阳光又活泼又爱笑又优雅又高贵又冷艳又单纯又能玩又小清新微视角又乐观又机智又风趣又迷人又理智又美丽又高挑又有气质又逗趣又善良又进得厨房出得厅堂////
你居然只说我漂亮!
20、这几天我可得老实在屋里待着…
听说现在偷宝宝的太多了，万一把我偷走了，我妈肯定哭死了…
21、暑假要来找我玩的包吃包住，但要提前发个信息啊
我好关机
22、如果你正在刷朋友圈，麻烦停一下看下
没事了，你继续看朋友圈吧
23、今天有人说我胖，我当场就哭了，我很难过
很心疼他，年纪轻轻就瞎了，今天我问了电风扇我胖吗?它摇了一上午头
24、事到如今，我也不得不承认，其实我对我男朋友的描述只需要两个字而已，那就是
在哪?
25、其实每次嘴上给你发完脾气就特别后悔
当时我真应该动手打你
26、今天和老婆吵架，吵到激烈的时候，我突然觉得我一个大男人为什么要和一个女人一般见识呢?何况还是自己的老婆!当时我就跟老婆道了歉，老婆挺高兴的。
道完歉，她哥哥把菜刀放下了，她弟弟把铁锹也放下了，她妹妹拽着我头发的手也松开了，妹夫手里的擀面杖也扔地下了，老丈人也把砖头丢开了，一家人于是乎又愉快地坐在一起，聊着天，喝着茶，吹着牛，有说有笑…多好
27、很多人说玩累了就说找个老实人结婚
我们老实人上辈子造孽了吗?要遭这样的报应!
28、如何做我的炮友?
首先你得有窜天猴摔炮火柴炮鞭炮烟火炮鱼雷炮我们才能一起出去放炮
最新哄人开心的段子【简单篇】
1从前有对穷苦的夫妇，因家里真的太穷了，所以不敢生小孩。有天丈夫去城里办事，顺道去了药房，就向药房老板买保险套，他就问：这个黑色的要多少钱?老板回答：这要一毛钱。他又看到一个白色的，就问老板：那这个呢?老板看他好象没什么钱就随便说：这个品质比较好，要三毛钱。他盘算半天，因为实在没钱，只好买了个黑的。等他回到家，看到一个黑人邮差急忙的由他家出来，他想可能是要赶去送信，就不以为意。但过不久他老婆生下了一个男孩。等小孩慢慢长大后，有天哭着回家跟老爸说同学都笑他黑，他老爸就很语重心长的告诉他：孩子!只怪老爸当时少了两毛钱!
2两个老女人在等公车，其中一个正在抽烟。这时突然下起雨来，抽烟的女人打开她的皮包，拿出一个保险套将它的前端剪掉后，套在香烟上继续抽着。“嘿，那是个好主意。你套上的那是什么?”另一个老女人问。“是个保险套。”“保险套?你去那里弄来的?”抽烟的老女人告诉她的朋友可以在药房买到保险套。当她们坐车到了市中心，好奇的老女人带着所有的疑问走进一家药房问老板有没有卖保险套。板说有，但有点惊讶这老女人为何对保险套有兴趣，所以故意问她。“要多大的?”老女人想了一下“可以套进一只”骆驼“就可以了。”(注：骆驼“Camel”为一美国知名香烟品牌)
3某日。阿呆与阿瓜在百货公司边抽烟边闲聊……店员：“两位先生，请不要在这里抽烟。”阿瓜：“奇怪了，你们卖烟，却不准客人抽烟?”店员：“我们也卖保险套，你要不要在这里做爱呀?”
4有一次去屈臣氏买避孕套，结帐的时候，一个时髦妹子拿了个化妆品之类冲上来跟收银员说我很急，让我先来，lz当时就窝火，丫我排你前面你不和我打招呼就想插队。遂头也不抬的说了一句:我更急!然后把避孕套往桌上那么一放!妹子看了一眼顿时无语，之后默默地排后面去了。。。丫一定觉得我裤子都脱了，才发现没tt的!
5我在煤矿工作时，井下打巷道要放炮，但岩层里涌水很大，结果炸药一装进去就打湿了，都成了哑炮。为了解决这一难题，只有用一种防水胶套装药后放炮。那种防水胶套外形酷似安全套，只是没能涂润滑油而已。有一次安全员的二奶到煤矿去了，晚上要作爱，据说他就是用这种胶套涂了些大宝SOD蜜解决了。
后来买不到这种胶套了，工期又紧怎么办?决定用安全套代替，可井下一天要用七八十个怎么办?于是我们横扫了全县所有的计生用品店，走到最后一家时，店里老板娘问我们买这么多做什么?我说：“废话，打炮用的!”“你们打炮也太夸张了吧!”“我们是专业的!”
用钱买成本太高，后来我们只有到计生局去领免费的。虽然质量差一点，但并不影响打炮质量。去了计生局他们问：你领这么多干什么?我说：“煤矿男人太多，来自各地，不发些套子怕出问题”，那女干部连忙称：“那是那是那是!十箱够不够?”我说：“那就先领十箱，等他们用完了再来领!”
在装炮药时难免有些套子掉矿渣里去了，从井下运出来后，不知当地一些小学生从哪里知道的，专门在煤矿外面的矿渣里找套子，找到后拿来当气球吹。后来我看影响极坏，立即下达一纸通知：凡是掉套子的，当班罚款10元。
我是保管员，就住在仓库里面，保管煤矿各种物资，当然也包括这些套子。巷道穿过了含水层，井下也不用套子了，刚好还剩下两盒没有用完www.yiqig.cn一起过。有一次我老婆到煤矿去探亲，晚上睡在床上老婆怎么也不愿意和我作爱，后来她终于说话了：“老实说，你在煤矿干了些什么?这些安全套怎么解释?!”天哪，这套子害我一夜没有安神!
6一天，阿芒到便利商店买保险套，老板以一股狐疑的眼光看着他……阿芒急忙解释道:那是买给女友的生日礼物老板随即好心的问：那要不要包起来?阿芒说：不用了，那就是用来包礼物的。
7在交通安全教育课上，教员："在您们开动之前，必须先戴上安全带。"一女学员醉醺醺的说："安全袋?有啊，每次要他先戴上，用的都是新人类的双保险呢!"
8一位女士参加一个研讨会，当有人问她对安全套的感觉时，她回答："那取决于里面装的是什麽。
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