笑翻大家十万个冷笑话1
1.刚刚有人过来找我聊天,说中午请客的人太小气,都没吃饱。我说晚上你跟我走我请你,让你看看什么叫真正的没吃饱。
2.人,不能为了尊严,连钱都不要了。
3.你别看我快40了还没出息,其实我是在等大器晚成的那一天。
4.我女朋友说我是个特别容易满足的人,因为每次她刚开始打我,我就会大吼:“够了够了,别打了!”
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笑翻大家十万个冷笑话(扩展1)
——十万个冷笑话笑翻你3篇
十万个冷笑话笑翻你1
1、女人很难理解为何男人喜欢打游戏,就如男人也无法理解为何女人爱诳街。
2、女人说喜欢幽默的男生其实是这样的,颜值高的男生在女人来了抠鼻屎都很幽默,颜值低的男生再特么的搞笑也只是一个逗B!诶!我看透了这个无情的世界!
3、告诫所有女生,你们坐在男性朋友的副驾的时候,无论什么时候,都要把安全带系好,一定不要嫌麻烦——因为系上安全带显得胸大!!!
4、女人做饭和男人爱爱有什么共同点?完事后都喜欢说今天发挥不好。
5、单身太久了,感觉鸳鸯锅都在笑我。
6、古时的姑娘相亲,愿意就说但凭爹娘做主,不愿意就说女儿还想陪爹娘两年。
7、高贵的女人看她的鞋。精致的.女人看她的指甲。性感的女人看她的香水。气质的女人看她的手表。拜金的女人看她的包包。感性的女人看她的文章。贤惠的女人看她的拿手菜。浪漫的女人看她的睡衣。小资的女人看她的化妆包。
我看完发现我好像不是女人!赶紧掏出身份证一看,性别:女~心里才踏实了些。。。。。。艾玛。吓死我了,一样没占。。。。? ?
8、用快递来形容你们男人,个个都以为自己是EMS,其实都是顺丰。
十万个冷笑话笑翻你2
1、路过个小吃店,店员说肉夹馍好吃,我看看不远处的鱿鱼摊说不了,我想吃那个。
店员如临大敌说:那个不好吃,整条街数它生意差!
正说着,另一店员举着好几串大鱿鱼进来嚷嚷,来来来,你们的最爱买来了!
原先那店员尴尬地看着我,悲壮地咬一口鱿鱼说:都是街坊,总不能看着他们饿死!
2、有一次手机坏了,下午手机修好刚开机,一个陌生的号码就打进来了,一开口就是“你电话咋一直关机?!我都打了一个下午了!你干啥去了?一个小姑娘在外地上学都不知道随时保持电话顺畅吗?!你知道你爸妈会有多担心吗?”
我弱弱的问了一句:“你谁啊?”
那边中气十足地说,我是中通快递,北门取快递快点儿!
3、楼下卖蜂窝煤的骑着三轮吆喝道:“蜂——窝煤了煤了煤了!!”
我打开窗户朝他吼道:没了你喊个毛线啊!
4、下班坐公交车,有个私家车挡在了公交车前面,磨磨蹭蹭的,也不快开,司机师傅绕过此车时,说出了技惊四座的话语:拉一个女的就得得瑟瑟的,都不知道咋开了,我TM拉一车女的也没那样啊。。。
笑翻大家十万个冷笑话(扩展2)
——笑翻你的十万个冷笑话
笑翻你的十万个冷笑话1
1、女友*胸,A罩杯文胸都空了很多。
有一次聊天,我:你骗了我,我没想到这么小都是挤出来的!
她: 那些看着大的也都是挤出来的。
我: 是啊,一百块钱有假的可以理解,但是一块钱都是假的我就不能接受了。
2、和一女汉子朋友约会。
吃晚餐后她马上把高档高跟鞋换成耐克。
我还好奇的问:咋了?
那女的`说:等会你就知道了。
然后等她穿好鞋子,对我抿嘴一笑,一溜烟跑了。。。
3、现在北方的早上非常冷,零下十几度,今天早上,和女友商量着谁去买早餐,谁都不想去。。。
女友说,咱们猜硬币吧,你猜对了我就去,要是不对你就去,我果断表示同意,哥的人品还是很好的。
女友拿出个硬币,往手里一抓,问:几几年的???
几几年???次奥,不带这样玩的!
4、相亲时,遇到一极品吃货女,不问车不问房不问薪水多少,直接问我会不会做饭炒菜,听说我不会就问我愿不愿意学厨艺,我说不愿意就不再吭声,却把点的四人份的菜都吃光了,然后只买了一半的单就走了,最后留下空碟子。
5、家里安排相亲,和女孩聊的挺好,突然她问我有弟弟没!
我道:有啊!还挺大呢!
她:那你有没有亲弟弟?
我低头想了想,有些为难的说:这个难度太高了,我做不到!
笑翻大家十万个冷笑话(扩展3)
——绝对笑翻你十万个冷笑话
绝对笑翻你十万个冷笑话1
1、刚买了新衣服,走进办公室,同事问:今天怎么来的这么早啊!我说:没有了,也没话多少钱,然后大家都沉浸了,半天说不出话来,别提当时我的脸有多红了...
2、为什么每次穿上高跟鞋正要骚气的走路时,尼玛的,脚崴了!为什么简简单单的装个逼都做不到呢???
3、校运动会的时候总有几个跑完步很装逼的把矿泉水从头上浇下去,然后**地边走边甩头,走到一半咣当的一声撞上了篮球杆,然后全场人都笑抽了!
4、在食堂吃饭的时候看到女神经过,想着跟他来个擦肩而过,当女神走到我作为旁边,我刚伸出脚想站起来,万万没想到把女生绊倒了,至今也忘不了她恶毒的看着我...呜呜,好怕怕的。
5、回来的路上捡了一百块钱,买了一份全家桶请室友们吃,吃完了才发现原来是自己掉的...
笑翻大家十万个冷笑话(扩展4)
——十万个冷笑话精彩笑抽你3篇
十万个冷笑话精彩笑抽你1
1、一哥们儿最近很郁闷,原因是他租间门面开理发店,生意比较好就招个学徒,结果学徒跟房东女儿谈恋爱了,前几天学徒对哥们儿说:房子到期就不租给你了,我们要自己开理发店。
2、废弃的厂房内,交易正在进行着。。。
“货在蛇皮袋里,开个价吧。”
“好的,我看看!”
“这可是我废了不少功夫才弄到的,这批货包你满意!”
“嗯”
“钱呢?我们一手交钱一手交货,道上的规矩别坏了,再就是……”
“再就是你麻B啊!几个屁饮料瓶子跟劳资BB这么半天,不卖提着滚!”
“卖,卖!”
3、去应聘,轮到我时面试负责人问我:你心目中的成功男人是什么样的,简单的给我们说说?
我:就是像您这样的!
面试负责人:你我初次相见,并不了解,你能解释一下为什么吗?
我:您敢于问我这个不成功的男人 关于什么是成功男人的问题,还希望我这个不成功的男人成功的回答您所提出的问题!
面试负责人:你被录用了!
4、有一次心情不太好,我就去公司顶楼吹风缓解一下压力,我这人胆子比较大,就坐到了围栏上,人在高处,体会总是要深一些的。。。
但是我没想到一个小时后楼下聚满了人,警车也来了,还在下面还放了个很大的救生气垫,那一刻,我竟然鬼使神差地跳了下去。。。
5、有一次和一哥们谈喝酒的事,我说:“喝点酒没关系,只要别喝的分不清南北就行。”
哥们听后声音沙哑的回道:“分不清南北不重要,但一定要分的清男女。”
这。。。这一定是个有故事的男人。。。
十万个冷笑话精彩笑抽你2
1、在小超市买东西正好听到一位顾客和理货员抱怨的`说:“真搞不明白,为什么放养鸡的蛋比圈养鸡的蛋贵?”
理货员解释:“这个嘛,因为放养鸡就像是手机,要收‘漫游费’的。”
2、寺庙里,和尚在募捐收钱,说是做善事。
对此我很不愿意,和尚问:你还信不过佛吗?
我:我当然信得过佛,但不相信他的代理商!
3、单位有两朵奇葩,一朵每天都去打麻将,另一朵天天喝酒。
打麻将的特瞧不起喝酒的,还说他这人都废了。。。
4、去一家外企面试,对方要求我朗读一篇英文稿。
好歹我也是重点大学的毕业生,轻轻松松就把每个字母读了出来。
对方在震惊之余把我赶了出去!我明白,这是嫉妒!
5、下午,抽烟的时候,领导跟我说:小伙子,干的不错,今天之内会给你升职。
刚刚,领导,把公司闲聊群的群主,转到我头上了。
还吆喝大伙儿找我要红包,祝贺我升职。
CAO!
6、昨晚和老板打麻将赢了一万多,特别开心。
今天早上,因为进公司先迈左腿被辞了。。
笑翻大家十万个冷笑话(扩展5)
——十万个冷笑话笑翻你经典3篇
十万个冷笑话笑翻你经典1
1、书籍是人类进步的阶梯,电子书就是人类进步的电梯。
2、正宗老子号,绝对不坑爹。
3、三思而后行只是少数,大部分还是三思而不行。
4、昨天,我和前妻在分别两年之后第一次发生了接触。这么说确实比“被她抽了一耳光”来得好听……
5、都说春风似剪刀,这尼玛天天风雨简直就是青龙偃月刀……
6、达芬奇密码的上面,是达芬奇帐号。你知道达芬奇密码的下面是什么吗?是达芬奇验证码。
7、我把她从女孩变成了女人,她把我从男孩变成了......穷人。
8、自从上了微博后,每当涮火锅时煮粉丝都有一种负罪感。。。
9、学会计和学医的是简直是绝配,一个谋财一个害命。
10、有多少理想毁于现实的残酷性,就有多少美梦毁于快递的敲门声……
笑翻大家十万个冷笑话(扩展6)
——笑趣横生十万个冷笑话 (菁选2篇)
笑趣横生十万个冷笑话1
1、姑娘们对男性长相的审美要求是随着年龄不断变化的:上中学的时候喜欢阳光的脸,上大学的时候喜欢英俊的脸,等到步入社会,就开始喜欢上资本家的丑恶嘴脸。
2、追到你的概率,跟中彩票差不多。换句话说,如果我中了彩票,应该就能追到你,因为我有钱。
3、年轻人,人生路很长但也很多,你得坚持不懈的一直走下去,总有一天会成功的。
如果碰到红灯,你就绕个道,总有一个路口适合你的。
如果每个路口都是红灯,那是红灯区,你就享受一下。。。
4、没房子的.过于沮丧不想干活,有两套房子的懒得干活,这世界就靠有且仅有一套房子还交着月供的苦B们撑着。
5、今天去医院了,想把心补补,医生看了一下说,伤的太厉害了,没法补了,还是把它取了吧!
我说行吧。
医生又来一句,说:把肺也取了吧!
我说咋啦?
医生说现在这个社会吧,没心没肺可能活的时间长一点!
我想了一下,也是,反正要弄就一起弄呗!
拿出来了感觉一下子轻松了好多,因为以后再也不会有心痛的感觉了!
没心没肺真好,坐树杈上想了一宿,后悔没把肠肚也掏了,省得牵肠挂肚。。。
笑趣横生十万个冷笑话2
1、新闻上总说熬夜的坏处,对熬夜族一点儿好处都没有,导致他们从开开心心的熬夜变成了提心吊胆的熬夜。
2、一进入12月,就开始进入“年底了嘛”,之后还有“大过年的”、“刚过完年”强势接档!拖延症集中爆发期,成为流行病。。。
3、俗话说“三分天注定,七分靠打拼”,这一毛钱也太难挣了。
4、打麻将,输赢不重要,重要的是赢。
5、小孩就像屁一样,你不嫌自己的然而讨厌别人的。。。
6、蜡烛也是神器,表白可以用,搞情调可以用,玩刺激可以用,最后上坟还可以用。
笑翻大家十万个冷笑话(扩展7)
——开怀精彩十万个冷笑话
开怀精彩十万个冷笑话1
1、被妹子问“有男朋友吗?”
我惊讶了下回答“诶?还没有”
她笑着说“太好了!”
难道我久违的爱情要来了?!!只听接下来妹子说道:“我刚还在想,如果像你这样儿的都有女朋友这世界就要毁灭了啊,幸好你没有。”
2、今天相亲总算见到个传说中的女汉子,一起吃的牛排,她说用不惯刀叉,一直愤愤叨叨的嫌麻烦。
后来实在忍不住了霸气的'来了一句:“服务员!来双筷子!”
在服务员解释吃牛排不好用筷子后,她又大声来了句:“一次性手套也行!”
3、带着现任女友走在路上,碰到了前女友,很尴尬啊!
我急忙给前女友介绍说:“这是你嫂子。”
接着女友说:“这位是?”
前女友赶话说:“我以前是你嫂子!”