经典单口相声段子1
新社会讲究家庭中婆媳和睦相处。过去就不行,多数的婆婆都看不上儿媳妇。不疼儿媳妇,疼自己姑娘。其实姑娘跟儿媳妇不都是一样吗?可有一些老太太就想不开,在自己家里摆婆婆的谱儿,什么活儿都不干;到了姑娘家里,见活儿就抢着干,一洗衣服就是几大盆!回了家她还抱怨:
“哎哟,我胳膊疼!”
您想,她能不疼吗?
过去还有这么句话,“儿子是自己的好,媳妇是人家的好”。那时候,俩老太太没事儿一说闲话儿,您听吧,儿子不好都是儿媳妇给带累坏的!
“哟,大姐,您吃过饭啦?”
“偏过您啦。”
“要说您真有福气,您那儿子多孝顺哪!”
“我们那孩子倒是不错,真孝顺我。我想吃什么就给我买什么q原先好着哪,可自从一娶媳妇呀,嗐!”
一提儿媳妇儿,这话碴儿就不对了,哎,打这儿起就来劲儿啦!
“嗐!自从一娶媳妇儿呀,可就学坏啦,每天下班买了吃食,就不往我这屋里拿啦,都拿他媳妇儿那屋里去啦!”
“哎,我看您那个儿媳儿不是挺好嘛,多机灵啊。”
“还机灵哪?您看她那俩大贼眼!又拧,又笨,什么活儿也不会做。上月我让她作床被卧,做了俩星期。好容易做得了,又拆啦——她把猫给缝到里头啦!”
您说有那么笨的人吗?
“我们那儿媳妇儿,不但笨,心眼儿还不好,最大的毛病是底漏!”
这位老太太不懂啊:
“哟,大姐,什么叫底漏啊?”
“连底漏您都不懂?底漏哇,就是往她娘家偷东西!吃的、穿的、用的,逮什么偷什么!去年,我买了三丈多白布,搁在箱子里,今年一找,没啦!前几天,我看见她娘家妈贴身儿穿一件儿白小褂儿,嗯,那就是我买的白布让她偷回娘家啦。嗐,我这儿子算自给她养活啦。”
这位老太太一想:俩人没事儿说几句闲话儿,干吗招她难过呀?得了,拣她爱听的问吧。
“哟,你们姑娘最近没回家来呀?”
一提姑娘,您再瞧老太太这模样儿,当时就变了:
“要说我们姑娘啊,可孝顺啦。真惦记着我呀,常回来,哪趟都不空手儿,她婆家的东西什么都往我这儿拿!”
哎,她也底漏哇!
经典单口相声段子2
刚才就该我表演,为什么没演呢?是这么回事,我刚要上场啊,在后台有位小伙子把我拦住了,非要看看我这脑袋!
他说我们相声演员都聪明,对事物反应快,脑袋一定个儿大他还有一套理论,说人哪,这儿(指太阳穴)有块“灵觉骨”,忘了什么事儿,一拍就想起来了。您看戏台上,(京剧道白)“适才他与我讲得明明白白,如今为何想他不起?这这这这,想起来了”(学拍太阳穴状)是不是都拍这儿?如果拍别处就别扭了,“适才他与我讲得明明白白,如今为何想他不起?哇哇哇哇……”(学拍嘴打哇哇状)
哎,这成傻小子啦!到所以说,这儿(指太阳穴)两边儿鼓,脑袋个儿大,就一定聪明。
嘿,他还找到根据啦!
我跟他讲:人只要爱学习,遇事多思考,慢慢锻炼就聪明了不在脑袋个儿大小。脑袋个儿大管什么用啊?过去有这么一家子,脑袋倒是个儿大,可比准都糊涂,他是这……我说:你干脆上前台听去吧!不然我连这场也误了。
今天我说段儿《大脑袋》。过去在我们老家有个土财主,夫妻俩带个孩子,还有个老太太,一家四口,老少三辈,全是大脑袋!可办了好多糊涂事,闹了好些笑话。
有一次,土财主领着孩子到镇子上赶集去了。那时候的买卖铺户,门口儿都有一口防火水缸。他这个孩子趴在水缸沿上往里一瞅:哎,里边儿有个小孩儿。这口缸啊,盛着半缸水,这个孩子往缸沿一趴,正照个人影儿——其实就是他自己呀。这孩子他不懂啊,冲缸里这人影说上话啦:
“哎!小孩儿咱俩玩儿啊?你出来呀,你快出来呀!”
哎,他出得来吗?
“你不出来,我打你啦!(作打人动作)什么?你打我!啊……”(作哭状)
哎,他倒哭了!
土财主正在铺子里买东西哪,一听他儿子哭,赶紧跑出来了:
“怎么回事?”
(哭腔)“那边有个小孩要打我……”
他一听就火了:“走!带我看看去!”
他儿子把他带到水缸边上往里一指:“就在这里头!”
“好,我看看,谁家的孩子,凭什么打人?”(作探头往缸里看状)“哎,不对呀,小孩儿打架,你大人出来干什么?什么,你还敢跟我指手画脚怎么着?你不服?不服我揍你!你还想打我?我……”
他低头捡起一块石头来,往缸里一扔,就听咚——哗啦!缸碎了。水往外一流,就剩个缸底儿啦,有几块破缸碴儿还存着点儿水,太阳光一照,他的影子脑袋剩半拉了,他一看吓坏了。“呀!我把人脑袋打剩半拉了!”
那是打剩半拉呀?
在旧社会呀,大事化小,一跑就了。哎,他跑了。一出去就是三年,始终不敢回来。家里人惦记着他呀,尤其是他媳妇最不放心,总怕他在外边儿再娶一个。就托人带信儿,让他给家里捎张相片来。他不懂什么是相片儿啊,就问人家:
“哎,大哥,什么是相片啊?”
“嗐,相片儿你都不知道,就是拿起来一看跟你一样,那就是相片儿!”
他应该到照相馆去呀,哎,他去了镜子铺了。拿起一面镜子对面一看:“嗯,这跟我一样,噢,这就是相片儿。”
那是相片儿吗?
他买了一面镜子,托人捎家去了。他媳妇接过来一看,就哭上了:
(学妇女哭腔)“娘!他变心了,在外边又娶了一个媳妇。我好命苦啊!”
老太太七十多岁了,白发苍苍,在炕上喊上了:“是吗?拿过来我瞅瞅。”把镜子拿过来一照,就埋怨上儿媳妇了。”
“嗐,你胡说些什么呀!他要是再娶,也得娶个年轻的,哪儿能娶个白毛儿老太太呀!”
嗐!
经典单口相声段子3
南北大街东西走,十字街头人咬狗,
拣起狗来砍砖头,倒叫砖头咬了手。
有个老头才十九,嘴里喝藕就着酒,
从小没见过这宗事儿,三轮儿拉着火车走。
哎!您听这象话吗?
今天啊,我给大家说段单口相声,这里面啊就有这么一个不象话的人。
这是什么时候的事呢?这事啊发生在清朝时候。说呀有这么一大财主,家财万贯,在北京城也是数一数二的人物。这老头呢,有俩儿子,大儿子不管办什么事都十分的沉着冷静,为人非常的干练。这老二呢?为人到还可以,就是有个小毛病,好和口小酒。他好到什么分上呢?他把那床头上吊一个酒葫芦,晚上睡醒了就打开葫芦喝几口,上厕所也不好好上,把厕所门口放个酒坛子,上完厕所他都得喝上几口!
就这么着,他是天天喝天天醉,天天醉天天喝。
终于有一天啊,老头子不行了,得了重病,马上就要咽气了。他把俩儿子叫到跟前,嘱咐完了后事,把大儿子单独留下了,和老大说:“我就要不行了,我临终最大的心愿就是叫你弟弟把酒给戒了,咱们家纵是有万贯家财也经不起他这个喝法啊!”老大点头称是。老头子说完就死了,俩儿子把老头的后事办完,老大就开始着手给兄弟戒酒。有人和老大说啊,老二这是撞上酒魔了!得请老法师做法驱魔,老大就相信了,叫我说啊,这就是病急了乱投医。花重金请了一帮法师,没成想这帮人是一帮二把刀啊,整天在家里念那个《葡萄经》。那位问了什么是《葡萄经》啊?其实就是骗子念的那:“吃葡萄不吐葡萄皮啊,不吃葡萄倒吐葡萄皮”!(念唱)其实他们自己都不知道自己说些什么!
就这么着,驱魔没成功,叫老大把那些人轰出去了。又有人说老二这是身上招酒虫子了,得晒酒虫子。三伏天呢同志们,就把个大活人用绳子吊起来晒啊,那受得了吗?甭管受的了受不了,老大是真下狠心了。结果还是不行。又不了了之了。
要不说呢,还是老大聪明,他叫人找了口大海缸,这位又问了什么是大海缸呢?大海缸就是早年间五六个壮汉才能搬动的大水缸。说找这么个大水缸干吗呢?您别急啊,听我慢慢讲啊!老大弄这大缸装进去满满一缸陈年好酒啊,装好了就把老二仍进去了,还弄了口大磨的磨盘把口给盖上了,然后又贴上封条,封条上写着:“哥哥上封只为戒酒,封起酒戒醉死活该”。这弄好后就走了,这可把老二高兴坏了,终于可以大喝一顿了,他在里面一边喝一边还唱:“醉死我不要紧啊,埋在那酒坊边呀,闻这大曲的香啊,我快乐就似神仙啊”!(唱),您听听这词还不错。可是老二他媳妇在家坐不住了,这要是把当家的醉死喽她还活不活啊!连夜就跑到那水缸边上,敲敲水缸,“当家的,你没事吧”?老二一听老婆来了,还乐了,“嘿嘿,老婆大哥封条不必开,你若是还有夫妻情,给我拿块咸菜来”!他老婆一听嘿!你怎么还喝呢?
军阀韩复渠之老子
我说说,您听听。
说这个韩复渠啊,老家是河北霸县,在家是个大孝子,后来到了山东当上了土皇帝,可是还是不忘本。
有一次啊,韩复渠他老爹过生日,韩复渠为了叫老爷子高兴,特意叫人呢把老头从河北老家接到山东。在自己的府内是大摆宴席,又是唱戏,又是杂耍。把老头高兴坏了,一时兴起,非要叫唱戏的来一段《关公战秦琼》,这咱就不说了,因为侯宝林老先生曾经说过,今天咱但讲讲韩复渠他爹这一段。
要不说呢,有什么样的儿子就有什么样的老子,这韩复渠他老爹刚到韩复渠的府上是看什么都稀罕,老头过生日当天呢,韩复渠打电话统治山东境内的乡绅贵族来给老头祝寿,老头子看见儿子打电话,就对这电话产生了极大的兴趣,这玩意怎么还能说话啊?这真是:“黑黑一间房,轻易不开窗,你去摇一摇,捉你里面藏啊”!(老式电话,通过摇手发电)。老头子看儿子几个电话家里就来了那么多人,再几个电话家里就摆上了酒席,心想这可是个好东西,对着它摇一摇,再喊两句就能有好吃的.啊,这可了不得啊!
老头子过完生日就和儿子说:“小子,你的孝心老子知道了,爹啥也不想要,你就把桌子上的小房子给爹带回去就行了”!韩复渠不知道老头子是什么用意,也不好多问,就把电话给了老头子。就这么着,老头抱着他的宝贝回了老家。
结果我不说大家也明白吧!
经典单口相声段子4
吹破天(单口相声剧本)。
各位春节好,春节好,祝您狗年心想事成,万事如意。
我先做个自我介绍,我姓吹,名破天,叫吹破天,您们听我的名字多么伟大,一般人谁敢叫这名字啊!(指着观众)那位说什么?看我这个样儿吧!我现在老了,样儿不好看了,头顶白发,脸带折,黑不溜秋眼呆滞。我幼儿时那真是:眼如明月浓眉弯,白里透红大胖脸,鼻直口方如画般,肥头大耳真好看。司马光七岁砸刚,我三岁就能砸刚;曹直七步成诗,我那时就能五步成诗。说大人话叫人听了吃惊,说幼稚可笑的话,叫人听了可笑的把鼻子都喷出来,五岁时父母领我去听戏,我就能把整个戏中的唱腔、对白、动作、铜鼓等等全记下来。这么说吧,我脑子里就像一个录像机,把声像全录下来,然后我就能一点不差的全演唱出来,那时专家给我综合评估的评语是:前无先人,后无来者。古今中外,惟此一人。
谁知好景不长,我七岁时由于社会运动,我家这地位在社会上发生了翻天覆地的变化,是一落千丈,从此我随母亲回到农村家乡。
到了家乡我心中不悦就唱,什么歌曲戏曲,凡听过的我就唱,唱来唱去就唱到十八九、二十一二三四五六七八岁,功夫不负有心人,我唱出了单门独派的唱腔叫吹腔,这个吹腔比任何一个剧种都好听。那真是软如棉,烈如钢,干是干,汤是汤,臭不臭,香不香,那个好听劲,在词海上也找不出能表达的名词。
我这个吹腔,不用乐队,不像别的剧种,得有一大帮人的一个乐队,浪费多少人力物力呀。(低头小声说)我也不懂音乐,要乐队干啥。还得手舞足蹈的做动作。(小声说)我也不会动作。还得有布景戏台。(小声说)我一上台就吓瘫我了。要台子干啥。
我这个吹腔随时随地都能唱,唱着戏什么活都能干。不但能干活,还增加工效三到五倍。
现在在全国多数地方的男女老幼都能唱几段吹腔,听着好听,唱着方便又增加工效,凡是唱我的吹腔的地方都异口同声赞不绝口的说:吹腔很吃毛。大家都知道吃毛是“好”的意思。很吃毛就是很好。
(面对观众)那位说啥?叫我唱一段,那好,我唱前先说明以下,吹腔可利用各剧种的明演的唱腔、唱词来演唱,我现在用豫剧马金凤老师的“斩门外三声炮”唱一唱,凡跟马老师唱的不一样的地方就是吹腔,可不是我不着调。“斩门外三声炮,如同雷……大家听着怎么样?凡是听着好的观众都坐着不动,愿鼓掌就鼓掌,不愿鼓掌就不鼓掌,我不像别的演员非得要求掌声。凡是听着吹腔不好的观众都站起来,面朝后三分钟,来表示不赞成。谢谢大家一个面朝后的也没有,全赞成,全认为我的吹腔好。(拱手感谢)谢谢大家的赞成。
吹腔还有特异功能。有一次我出远门没钱了,这怎办,我唱了段吹腔,所有的兜都鼓起来啦,全是百元大票。
有一个人病的马上要死了,各大医院都看不好,唱了段吹腔,他起来吃了两碗饭就去干活去了。
有个人死了三天,要去火化场了,叫我一唱,活了。
天大旱,我一唱就能下雨。天涝我一唱就能晴天,找不到对象的我一唱就能找到对象,总的来说我只要一唱吹腔,天下无有不顺心的事,无有办不到的事。有一次发射卫星,火箭刚起飞五秒时,火箭歪斜,方向不正,我马上唱着吹腔跳上去,抓着火箭一搬,调正了方向,我一直随火箭上去,火箭于卫星离婚后,不不不,它们不叫离婚,是分离后,我又把卫星送到预定的轨道,我才松了口气,这时往天上一看,不好了,一个巨大的彗星要跟火星相撞,我们地球与火星的关系是唇失齿寒、肝胆相照,我得马上去救火星,我唱着吹腔一跳,跳到了彗星前面,打了个“停”的手势,彗星“嘎噔”一声停下了,给火星打了个“通过”的手势,火星“吱留”过去了,又给彗星打了个通过的手势,彗星才开始运行,免去了星球相撞的灾难,地球也能正常生存,这我才放心回家。
回家后不久,接到上级的通知,叫我去联合国领奖,因我救火星有功。那位说什么?赶快买飞机票去联合国?您忘了,我会吹,不不,吹腔,我一吹就到了联合国,我一看那场面呀,是真够隆重的,从没见过,那可真是宋丹丹说的那样,人山人海,彩旗招展,锣鼓喧天,鞭炮齐鸣,军乐队奏起了军乐,民乐队奏起了民乐,古代乐队、现代乐队、西方乐队、南北上下中,管笛、箫笙等等、等等,各大乐队一齐奏响,听着那好听,那个过瘾就不用提了。就好像大米、小米、高梁米、白面、黑面、玉米面、小豆、绿豆、大黄豆、地瓜、土豆、红萝卜、白菜、芹菜、大头菜、大葱、大蒜、大辣椒、鲤鱼、鲫鱼、黄花鱼、猪肉、牛肉、绵羊肉、花椒、胡椒、小茴香掺在一起搽粥,一喝是啥味都有,啥味也尝不出来。一个字有一人高的大红标语上写着:感谢吹破天救了火星。我一到场,这些人“啊”的一声把我给围上了,围的那是里三层,外三层,风雨不透,有人给我献花,我说ok,有人让我签名,我也说ok,大家一看我到了一齐高呼“欢迎吹破天的到来,这时响起了二十响迎宾炮。有人把我领进了会议室,会议室里坐满了人,我听到,有人说把火星奖给我,有人说把彗星奖给我,我都谢绝了,您想,要把星球奖给我,我院里也放不下,我不要,有人把我领到领奖台上,有一个白发苍苍的老人,拿着一个金杯,迈着健壮的步子来到领奖台前,庄重的把金杯递给我,握着我的手亲切的说,您的能力大大的,好好干的,干活,要发扬的,光大的,后继有人的干活,我说:“一定一定的干活。这时东队奉起了**,升起了**,我肃立在领奖台上,心中激动,高兴愉快,那就不用提了,并叫我做一段简短发言。我也不能给*人丢脸,在联合国这人山人海的各国人中,我得露一鼻子,那位说什么?我会外语吗?我现在五十多岁,哪能一点外语不会,我这么大岁数所学外语全用上了。普其逢卡卡马拉非开,欧开,欧开,咕嘟白。(手有力的一挥)八哥牙路,米西米西,死了死了的,(手又有力一挥)最后任命我为星球交通警察,从此我一天天的奔忙在各星球之间,以免星球相撞。
现在我告诉大家一个好消息,为了发扬光大吹腔,使吹腔后继有人,我在各大城市办了培训班,那位说什么:工作忙没时间,这个不要紧,每周的周一到周五您们工作,周六周日休息,周八周九周十,这三天为新生日,我用新生日开课,每年的一到四季度您们工作,第五季度为新生季,这一季天天开课,怎么太累了,不要紧,第五季我利用新生时开课,就是一天二十四小时,二十五时到三十二时这八个小时我开课,那位说什么?没有新生日、季、时,哈哈,您难道忘了,我会吹,我一吹这些新生的东西就都出来了。
学期一年,学费两万五,一年后能达到我这个程度。为了方便大家,我在门口设了个报名点,报名费二百五,什么?不好听,那就二百六,您们为学吹腔也不差那十元八元的。咱为了吉利,您吃点亏,我贴点便宜都没啥,机不可失,失不再来,人数有限,去晚了就没有名额了,赶快去。
您看我光跟您们唠了,我还得赶快到天上去看看,各星球运行情况,以免相撞,身负重任,不可久留,告辞,告辞。
经典单口相声段子5
北京城六朝古都,有千年的建城史。可说的事儿,可是太多了。过去有这么句话,大胡同三千,小胡同是多如牛毛。那个胡同里面,都有不同的故事,不光是胡同,整个北京城,你说天坛,你说地坛,*,故宫,哪都有大批的笑话。
今天说这笑话,发生在天坛。什么时候的事儿呢?咸丰九年。这一年那,快到冬至了,皇上每年到冬至,得到天坛去祭天。为什么祭天呢?天坛呢,供奉着老天爷。皇上呢,自称是天子,每年到这会儿呢,天子看天,实际上呢,就是皇上瞧他爸爸去。去可是去,这活儿阿,需要一个读祝官。什么叫读祝官呢?就是司仪。一般来说礼部侍郎担当这个活,那年头儿,没有扩音器,没有话筒,没有音箱。这么大的天坛,文武群臣跟那儿站着,怎么行礼,怎么拜,怎么磕头,得有一个人喊。
唉,这一年的读祝官那,吏部侍郎,姓黄,叫黄铜。黄铜家里有钱,当官之前就捉摸了,“当什么官呢?现如今当官能花钱买,我能买一官。太大的官我当不了,买不起。而且好些个官,要学问,我又没学问。想来想去,吏部侍郎,这个好。而且啊,就这一年的读祝官当下来,就这一次,够四五年的挑费。当这一回,我买官的钱就回来了。”
果不其然,花钱运动,这一年的读祝官,是他的。明天就到正日子了,今天,黄桐在家里面转开腰子了。“要了亲命了,没想到阿,把这茬忽略了。”什么呢?自己嗓子难听。天坛来说阿,需要一个很好的嗓子,大声一喊,都得听得见。可是自己说话呢,又沙又哑。祭天大典,这几个字,他一说难听了,“祭天大典—”(沙哑声)。皇上一听就急了,当时就得杀。本没回来,脑袋也丢了。“怎么办呢?”跟屋子里面来回的转腰子。
唉,就这会儿工夫,听见府门以外有人吆喝,“豆~腐~~”。卖豆腐的,黄铜一捉摸。“有勒!”“把他叫进来。”工夫不大,打外面进来了。大高个,小伙子挺精神。
“给大人请安。”
“起来吧。叫什么名字?”
“跟老爷回,我叫黄金。”
“嗯,是比我值钱。嗯,我叫黄铜。这个,你都卖什么啊?”
“跟老爷回,卖豆腐的。”
“嗯,我照顾照顾你……”
“哦。谢谢老爷,您是要炸豆腐啊?是要豆腐块啊?豆腐丝,豆腐片?”
“不要那个。以后啊,你也甭卖豆腐了。”
“呦!老爷,不卖豆腐吃什么啊?”
“吃大典!”
“老爷,点大了发苦。”
“还是点豆腐阿?祭天大典。”
“我没听明白。”
“是这么回事。明天啊,老爷我,当这读祝官。你听我这嗓子,估计你也能明白这意思。没别的,我教给你,你替我去喊。”
“我替您喊?我不会阿。”
“瞧,我不是教给你么?啊,我说一句,你说一句。啊,跟我学。嗯,仪程开始——来……”
“哎,仪程开——”(学黄铜嘶哑声)
“别学我这个阿,这还用你干吗啊?照你原来,原来怎么喊……”
“原来?哦,豆腐——”
“就是这个阿,要我亲命了。记得住吗?啊?”
“跟您回,记得住。”
“仪程开始——”
“仪程开始——”
“迎帝神——”
“迎帝神——”
“奉福胙——”
“奉福胙——”
“好,明天你在前面,我在后面。我说一句,你学一句,知道吗?”
您瞧见后来又哪“双簧”吧?就从这开始的,一前一后。
转过天来,凌晨四五点钟。皇上就来了,文武群臣,这都来了。贝子贝勒,皇亲国戚,整个天坛里面人都满了。头里是皇上,后面跟这些亲王,文武群臣按品级,一班一班的后边排列好了。紧头里边,就这卖豆腐的这个掌柜的。站好了,穿上黄铜这套官服。戴上顶戴,还挺精神。往那一站,身背后,蹲着这黄铜。您还别说,皇上愣没瞧出来。第一啊,起得太早了。第二呢,离着皇上有一定距离。第三呢,皇上有点儿巧蒙眼。三样凑一块了,没看出来。
时辰已到,黄大人后面一揪他。“嗯,仪程开始。”
“哦,仪程开始——”
皇上一听啊,“嗬!好!瞧瞧我这读祝官,嗓子多豁亮!”
就这嗓子出去,围着天坛转三圈,灌耳朵里面,“嗡——”,有回音。
皇上高兴,一定要重赏他。太好了!跟着往下喊——
“迎帝神——”
“迎帝神——”
“奉福胙——”
“奉福胙——”
都很好,前面一点儿毛病都没出,到后边,坏了。有一个仪式啊,是吃祭肉。祭天的时候啊,有这猪肉,切成块,下锅一焯,马上搭出来,半生不老熟,切成小块。皇上,文武群臣,凡是来的一人一份,也没有味儿。可这是规矩,祖宗的礼法。你说炖熟了,这不可以,就是吃这个。没咸淡味儿,怎么办呢?有主意。裁好了高丽纸,搁到这个肉汤里面,把它煮得了,吃的时候,拿这肉汤纸托肉。咬一口肉,舔一下这纸。文武群臣和皇上都一样。大伙儿都有准备,吃这个不腻。可是这个卖豆腐的掌柜的,谁给他准备啊?咬了一口,“……”,不是滋味。想吐,不敢吐。可偷眼一瞧啊,皇上吐了。怎么呢?皇上娇生惯养,什么没吃过?有肉汤儿,你别说肉汤纸,炖熟了那肉,皇上都不爱吃。咬了一口,“嗯,不好吃。吐—”皇上吐了。皇上一吐,卖豆腐的一瞧,我也吐吧。“吐—”他也吐了。他吐不要紧,蹲后面这位吓坏了。“别吐啊!”
“哦。别吐——”
皇上一听,“呀,他看见了。”他瞧见我吐了啊?
后面这一想,不对啊?“没这句。”
“哦。没这句——”
皇上这气,没这句,你喊他干吗啊?
黄铜真急了:“别瞎说!”
“别瞎说——”
“嗬!原来怎么喊的!”
“哦,原来。豆腐——”
又卖上了!
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经典单口相声段子5篇(扩展1)
——单口相声段子内容3篇
单口相声段子内容1
这哥们儿抢了银行开车就上了北三环。下午五点半!警察到的时候在路上堵得正瓷实。
你无耻的样子很有我当年的神韵。
啊?你不知道我?我艺术家啊!我都艺术家一个多礼拜了。
郭德刚:帝哥,我希望天下和*,天下百姓们安居乐业,国泰民安,没有战争,行吗,嗯?
上帝想了想,这难点儿,咱实话实说啊,我没那么大能力,真的真的,我也不跟你说别的,你换一样行吗?咱商量商量别的。
我一摸身上带了一张李菁的相片,帝哥,你看看这个,这是我师兄弟,长得挺寒掺的,搞不上对象,你给他变漂亮点儿吧。
上帝:(想了想)还是说说世界和*那事儿吧(把相片撕了)
郭德刚:哎,你怎么把相片撕了,啊?你不同意归不同意,撕了干吗,我还留着避邪呢!
家里有钱,开一13开门的卡迪拉克。一听声音就知道是好机器,德国进口的,“突突突突”,哦,三蹦子。一开起来,半个北京城冒黑烟,交警直冲您喊:“孙长老,收了神功吧。”
“大爷,美国怎么走啊?” “问村长去”
您大点声不费电!
待会儿散场都别走,吃饭去。谁去谁掏钱。
我是一有钱人。今天后台,就我开车来的,他们都走着来的,天津那几位老先生,打上礼拜二就开始走了。不过我那车啊,最近有点毛病,提速有点儿慢。开始呀,我以为是化油器脏了呢,一检查啊才知道,是脚蹬子掉了
老先生留下来的传统相声总共有一千多段,经过我们演员这些年不断地努力吧,到现在,基本上已经失传了
英语、日语、韩语、南斯拉夫语、北斯拉夫语、西斯拉夫语会七八国外国话,和八国联军对着骂街都不带重样的。
住的房子千疮百孔,一下雨算要了亲命了;外边小雨屋里中雨,外边大雨屋里暴雨,有时候雨实在太大了,全家人都上街上避雨去了。
你要舍得死,我就舍得埋。
从今儿起,我吃龙虾再也不就饼了。
手榴弹是贵,要是一块钱六个,我先扔你一百块钱的。
这小伙子长得,把脸挡上跟个演员似的
好么!这飞机跟大发一样, 还带摇玻璃的!坐大发、 夏利不给报 天津没大发了 ,都倒腾美国去了 飞到美国走了半年加了4万多回油 。
郭:怎么办啊?我太有钱了。都不知道怎么花了。哎?!于谦,要不我包你吧! 于:包我?!
郭:啊不是咱再有钱也得挑挑长相儿啊!
寿星::玉帝玉帝!~有点事。
玉皇大帝:怎么了寿星?
寿星:您有榔头和钉子吗?借我使使,我的
梅花鹿把栏杆给咬坏了。
玉皇大帝:寿星,我怎么跟你说的,那鹿你骑不要紧,你得喂呀!~
单口相声段子内容2
法律不管我早打死他了!
这哥们儿抢了银行开车就上了北三环。下午五点半!警察到的时候在路上堵得正瓷实。
你无耻的样子很有我当年的神韵。
啊?你不知道我?我艺术家啊!我都艺术家一个多礼拜了。
郭德刚:帝哥,我希望天下和*,天下百姓们安居乐业,国泰民安,没有战争,行吗,嗯?
上帝想了想,这难点儿,咱实话实说啊,我没那么大能力,真的真的,我也不跟你说别的,你换一样行吗?咱商量商量别的。
我一摸身上带了一张李菁的相片,帝哥,你看看这个,这是我师兄弟,长得挺寒掺的,搞不上对象,你给他变漂亮点儿吧。
上帝:(想了想)还是说说世界和*那事儿吧(把相片撕了)
郭德刚:哎,你怎么把相片撕了,啊?你不同意归不同意,撕了干吗,我还留着避邪呢!
家里有钱,开一13开门的.卡迪拉克。一听声音就知道是好机器,德国进口的,“突突突突”,哦,三蹦子。一开起来,半个北京城冒黑烟,交警直冲您喊:“孙长老,收了神功吧。”
“大爷,美国怎么走啊?” “问村长去”
您大点声不费电!
待会儿散场都别走,吃饭去。谁去谁掏钱。
我是一有钱人。今天后台,就我开车来的,他们都走着来的,天津那几位老先生,打上礼拜二就开始走了。不过我那车啊,最近有点毛病,提速有点儿慢。开始呀,我以为是化油器脏了呢,一检查啊才知道,是脚蹬子掉了
老先生留下来的传统相声总共有一千多段,经过我们演员这些年不断地努力吧,到现在,基本上已经失传了
英语、日语、韩语、南斯拉夫语、北斯拉夫语、西斯拉夫语会七八国外国话,和八国联军对着骂街都不带重样的。
住的房子千疮百孔,一下雨算要了亲命了;外边小雨屋里中雨,外边大雨屋里暴雨,有时候雨实在太大了,全家人都上街上避雨去了。
你要舍得死,我就舍得埋。
从今儿起,我吃龙虾再也不就饼了。
手榴弹是贵,要是一块钱六个,我先扔你一百块钱的。
这小伙子长得,把脸挡上跟个演员似的
好么!这飞机跟大发一样, 还带摇玻璃的!坐大发、 夏利不给报 天津没大发了 ,都倒腾美国去了 飞到美国走了半年加了4万多回油 。
郭:怎么办啊?我太有钱了。都不知道怎么花了。哎?!于谦,要不我包你吧! 于:包我?!
郭:啊不是咱再有钱也得挑挑长相儿啊!
寿星::玉帝玉帝!~有点事。
玉皇大帝:怎么了寿星?
寿星:您有榔头和钉子吗?借我使使,我的
梅花鹿把栏杆给咬坏了。
玉皇大帝:寿星,我怎么跟你说的,那鹿你骑不要紧,你得喂呀!~
经典单口相声段子5篇(扩展2)
——女生单口相声段子3篇
女生单口相声段子1
说一段笑话儿。
笑话是什么呀?逗您一乐。怎么就乐啦?瞎话儿呀按实话那么说,瞪着眼睛撒谎。这一行最难的是什么哪?不能笑,不害臊,这是说相声儿的宗旨。那么说:“这怎么讲啊?”什么叫不害臊哪?说的这个话呀不对,不对得瞪着眼睛愣说对,我们心里也知道是不对,脸上表情得表现出对的样子来,别害臊,原本是假的,回头说出来又怕人责备,一边儿说一边儿害臊,这您乐不了!第二个是不能笑,不能笑怎么讲啊?由头至尾一位乐的没有,那可不行,得让您听着可乐我们不能乐,让您乐;您们各位还没乐哪,我这儿乐得说不上来啦,这个不行。
说相声儿还得学吗?得学。头一个,我们说话得滔滔不断,您还得乐。乐,怎么个乐法儿哪?乐不乐瞧哪哪儿?瞧眼睛,眼犄角儿一发现鱼尾纹——仿佛鱼尾似的那种纹,这就乐啦!您瞧,这位老皱着眉,那他乐不了。我这儿说您得帮忙;我这儿说,您那儿冲着我生气,老瞧我别扭,您永远乐不了。难哪!
说话有什么难?难在要学什么人说什么话。您瞧二位一谈话,您在旁边儿这么一听,听不过五句话就知道他做什么事,都听得出来,那话里都带着哪!说话得学,有地方话,有时间话。那位说:“什么叫地方话,什么叫时间话?”您跟街坊说话,一早儿有一早儿的,晌午有晌午的,晚上有晚上的。一早儿上见人:
“您刚起呀?”
“刚起。”
到晌午啦,午前“您吃饭啦?”
“偏了您哪。”
到晚上啦,掌灯以后再见人:
“您还没睡哪?”
“还没睡。”
它分时间哪!要是不按时间说,随便说,想说什么说什么,不成,说出来不受听。一早儿,这位刚一推门,一见面儿说晚上的:
“嗬,还没睡您哪?”
这位说:“还没睡?我这一宿干什么去啦?”
这是时间话。地方话哪?街上见人说街上的。街上见人:
“买东西呢!”
那位说:“可不是嘛。”
“我给您雇车。”
“不用啦,前边就到啦。”
“回见。”
“回见回见。”
这是在街上,要是到饭馆子哪,一进门儿:
“嗬,几位您哪?我给。”
这位:
“给过啦。”
这位坐着站起来啦:
“来不及啦,一块儿吃吧!”
这位:
“我同着人哪,我给您添几个菜。”
“不让啦,吃饱啦。”
“回头咱们算一块儿。”
“不客气啦,吃完啦。”
您要是把这套话拿到茅房去说,那满拧!这就是在饭馆子的话,说话都得有规矩。
说话,一问一答,往一块儿一和,越说越对劲儿;不往一块儿和,两下就要抬杠。说抬杠哪,我有个大爷专爱抬杠,在北京啊开的杠房——抬杠铺,那位说,“你大爷开杠房,那是应出殡的买卖呀?”不应,出殡他不应,他这抬杠不是那么抬杠,是说话爱抬杠,抬杠啊能把人说倒了。怎么抬哪?求真理呀。好比说吧,不管跟谁抬啊他不能白抬,得赌点儿什么,就跟耍钱似的。反正每回抬杠他总赢,这么一来,我这大爷呀享名啦!在旧社会时候,他有个外号儿,叫什么?叫“杠头”。谁也抬不过他这杠头!他一享名啊,又收了四个徒弟,这四个徒弟都叫杠头,怎么分别哪?大杠头、二杠头、三杠头、小杠头,那么我大爷哪,他叫老杠头!嗬,这五个杠头在北京享了大名啦,就在东四牌楼灯市口儿开的杠房!
在北京这么一享名,旧社会时候,来了一位跟他抬杠的,谁哪?旧社会那个圣人——孔圣人,孔圣人这么一想:杠头在北京享这么大名,又收了四个徒弟都叫杠头,他叫老杠头,他怎么抬,也抬不过我去呀,我得访访这杠头去。
孔圣人来啦!孔圣人到门口儿,杠房伙计往里边儿一让,说:“您里边儿坐,喝茶。
“我到这儿找你们老杠头。”
“您找他有什么事?”
“跟他抬杠。”
“您是哪位?”
一报名,某人某人。嗬!这四个杠头,打大杠头哇直到小杠头,不敢跟他抬。圣人,名誉大!赶紧把老杠头请来,就把我大爷请去啦!
我大爷一进门儿,见了孔圣人一作揖:“嗬,哎呀,您今天光临,实在使草舍生辉呀,倒茶倒茶!”
圣人说呀:“也不要客气,我今天特地来找你抬杠!”
“好吧,按说不敢跟您抬呀,可是我开着杠房,要是不跟您抬,我这买卖就瘪啦,为我的营业我得跟您抬,是不是?这么着,咱们抬着玩儿吧!”
圣人说:“那何必哪,赌十块钱吧!”
“好吧。”
我大爷叫小杠头拿十块钱来,打柜房拿十块现洋搁这儿啦!圣人哪,打腰里也掏出十块钱搁这儿。我大爷说:“怎么抬法?”
圣人说:“我也明白,这就是赌钱啊,我要把你问短了哇,临走的时节,你这十元钱我拿着;你要把我问短了,我这十块算你的啦!”
“好吧,请坐。”
这圣人就坐下啦。
“我跟您抬是怎么个抬法?”
圣人说:“你呀跟我抬杠,我要是把你问短了,那不算新鲜,你是*常人,我是圣人!你问我,我回答你,回答的理由充足,那就是你输了,回答的理由不充足,那就是你把我问倒啦!”
“好吧。”
俩人这儿坐下。我大爷说:
“按说可不敢跟您抬呀,今天我可要对不住,跟圣人要抬杠啦。怎么抬法儿哪,我就拿圣人说的这句话咱们抬抬吧!”
“哎,好好好,哪句话你不明白,我告诉你!”
“是,是。”我大爷说呀,“老圣人,想当初您说了这么句话:敬鬼神而远之,咱就拿这个鬼神哪抬抬!”
“好吧,什么意思?”
“敬鬼神而远之,恭敬它为什么又要远之哪?这怎么讲啊?”
圣人说:“这个事情极容易明白,信如在,信神如神在,这鬼神哪原本是没有,信则有,不信则无啊,你信就有,不信就没有。”
我大爷说:“这个不对啦!您说敬鬼神而远之,信则有,不信则无,这话呀不对您哪!”
“怎么哪?”
“圣人哪,您得给我们一个道儿,两条道儿您全说了。”
圣人说:“鬼神这档子事呀谁也没瞧见哪,没瞧见就是空虚的,空虚的就是无,它就没有哇!”
“是,您这话对,这是您承认没有鬼神啦!既然没有,为什么有鬼神这俩字哪?就说没有,为什么有这俩字?”
圣人说:
“瞧不见就不能说有!”
“噢,瞧不见就是没有。我跟您说话,这话您听见啦,这话在哪儿哪?您瞧见这话了吗?您能说这话没有吗?这一把香草,闻着挺香,这香在哪儿哪?香味儿什么样儿?谁瞧见啦?这都得说有的,这个小事不用提,您在空气里活着,谁能说没有空气?没有空气人就憋死啦,这空气什么样儿呀?怎么鬼神您就说没有哪?怎么空气有哇,香有哇,声音也有哇?”
圣人说:
“那么说——鬼神就得说有!”
“有鬼神,什么模样?鬼神究竟多高的身量儿,怎么个长相儿。在哪儿住?我们给它去封信,它能给我们来回信吗?”
圣人哪,没词儿啦!圣人站起来,把十块钱撂下,走啦!
嗬,我这位大爷——这老杠头可了不得啦,享了名啦,把圣人都问短啦!又过了半年多,圣人不成不是?来了一位比圣人还高的!什么哪?神仙。这神仙是谁呀?中八仙那儿有个瘸拐儿李。这瘸拐儿李呀抱不*,一听杠头这么大名誉,他把圣人都抬回去啦,我得给圣人找找场!瘸拐儿李来啦,背着大葫芦,拄着拐,一瘸一踮的穷老道相儿,往门口儿那么一站。小杠头哇认为是化缘的:
“大师父,这儿僧道无缘,不打发。”
瘸拐儿李说:“谁跟你们化缘哪?找你们抬扛!”
“噢,您是哪位?”
“瘸拐儿李!”
哎哟嗬,名誉很大,小杠头不敢抬,赶紧找老杠头!老杠头来啦,到门口儿一抱拳:
“哎呀,李大仙,您里边儿坐。”让到里面儿,“倒茶!您今天光临,有什么贵干……”
“甭客气,光临不光临咱们甭提,听说你把圣人赢啦,你能抬呀,今天我特地找你抬杠!”
我大爷说:
“按说我可不敢跟您抬,您是神仙嘛!我要不跟您抬,我这买卖就得关门儿,您既然来啦,我就跟您抬抬,赌钱哪……”
“你跟圣人赌十块钱,我也跟你赌十块钱得了嘛!倒不在乎输赢,我得转转这个场!”
“好吧。”
拿十块钱现洋搁这儿,瘸拐儿李也搁这儿十块钱。
“这规矩……”
“我知道哇,我要问住了你,钱归我拿走哇,你问住了我,干出身儿呀!”
“打这儿就要抬杠啦!”
“抬吧!”
“您说我说?”
“我要把你问短了,你让神仙问短了还算新鲜吗?你不明白的事你问我呀,我回答你呀,我是神仙哪!”
“好吧,打这儿可要抬杠啦啊,咱就拿您本人抬吧!”
“好吧。”
“您是谁呀?”
“瘸拐儿李呀!”
“卖什么的呀?”
“什么也不卖呀!”
“那么您是神仙哪——中八仙哪,中八仙背那葫芦干吗?”
“葫芦是我的一个宝贝呀!”
“您这葫芦里头是什么呀?”
“丹哪,金丹啊。”
“金丹?”
“金丹哪,是我们出家人炼的丹。”
“炼它干吗?”
“干吗?这金丹能起死回生啊,死人吃了这金丹能复活呀,专治内外两科各样的病症。”
“您别说,您别说,您这金丹能治内外两科的病症,为什么不把您的腿治直了哪?您怎么是瘸子哪?不能治己,还能治人?”
把瘸拐儿李给问住啦!
女生单口相声段子2
如今跟过去可大不相同,劳动光荣,不劳动,不得食。在旧社会有这么一种升官发财的思想,大人教育孩子,从小儿就给他灌输毒素。爸爸拍着儿子的肩膀儿:“好小子,长大了可得做官呀,给咱们家里改换门庭!”因为一做官就发财,有财有势,改换门庭。旧社会有这么句话:“三年清知府,十万雪花银。”做三年官要落十万两银子,这还是清官、清知府哪!要是做三年赃官,拿耙子一搂还了得吗?知府是四品官,官不算大,三年清知府要落十万两银子,怎么来的?有来钱的'道儿。
知府管知县,一个府管着几个县。都是具,可具跟县不一样,地土有厚有薄,有肥有瘦。打比方说吧,离天津不几步有这么几个县,人人都知道,叫:“金宝坻,银武清,不如宁河一五更。”怎么讲呢?宝坻县管一千二百多村子,是个金缺,这个知县进项大啦,“金宝坻”!“银武清”哪?武清县是个银缺,武清县管下是八百八十八个半村,要是一个好年月、好收成,多大的进项啊!这俩知县怎么样?“不如宁河一五更”!就五更天一早儿,宁河县知县的进项就超过武清县、宝坻县。怎么?宁河县芦台出盐,就这一点儿就成。这是肥缺呀!在这儿做上三年,他不是吃得顺嘴流油吗?肥实呀!这几县全属北京顺天府管。顺天府管着五州十九县,全一样吗?也有苦有甜。京南有个保定县,后来改名叫新津县,这个县管十八个村子,这点儿进项连人家的零儿还不够哪。这个县的进项小点儿,这就是知府生钱的道儿。知府不用去搂,叫知县搂去,给他往嘴里抹蜜!宁河县不是进项大吗?你要是不运动知府,他把你调动走。这位知府透出信儿来,要把新津县知县调宁河去,把宁河县知县调新津来,那宁河县知县受得了吗?到这时候,他就得给知府送礼,运动知府。可不敢送钱,一送钱落个贪赃,让御史知道了,全参下来啦。怎么办哪?知府一年办两回事就得啦,办俩生日——他一个,他太太一个。到办生日啦,凡是他的属员都到府衙门班房那儿去打听:
“大人快办生日啦?”
“啊。”
“哪天?”
“啊,哪天哪天。”
“大人想让我送点儿什么礼?”
“那我哪儿知道哇!你爱送什么送什么呀!”
“大人高寿啦?”
“五十六哇。”
五十六,送点儿什么合适呢?得想想。一想啊,五十六岁属鼠的。嗯,上金店给打个金耗子。金子是一寸见方十六两啊!这金耗子一尺二长,光一根尾巴一根金条不够;俩眼睛两块钻石,五克拉一个。拿这个金耗子往寿堂上一摆,知县得在旁边儿盯着,好让知府看见他。这知府到时候得上寿堂转悠转悠,理着小胡子,看看各样的礼物,一眼瞧见这金耗子啦,理着胡子,要拿手掂掂。要是他一拿拿起来啦,那是分量轻,就是一层皮,就搁那儿啦!这一拿没拿动,看了看下款儿,再看知县在旁边站着哪,回手一拍这知县的肩膀儿:
“太好啦,太好啦,这个真可心,这个真可心!”
这就是告诉那知县:“你放心吧,你那儿做着吧,我绝不调你。”
又说:
“这手工太巧啦!”
“手工巧”干吗呀,他说的是分量真大呀!
“哎呀,你怎么这么用心哪?你就知道本府我是属鼠的!哈哈,就打一个金鼠。好!用心!啊,下月太太生日,太太比我小一岁。”
弄去吧!小一岁,属牛的,你给弄个金牛得多少钱哪?老百姓还活得了活不了!
经典单口相声段子5篇(扩展3)
——校园单口相声段子
校园单口相声段子1
过去老先生说,人要读万卷书,走万里路。什么意思?是说一个人经历多了,自然就聪明,就有了处事不惊和应变能力。说白了,就是不至于吃亏。在我看呢,所谓读万卷书走万里路,就一定见多识广,至少能了解不同地方的不同风俗和方言。
在北京上学的时候,我们班有个唐山人。有一天我们一起出去买水果,他说北京这个地方欺生,咱不能让这卖水果的听出来我们是外地人。那怎么办呢?他是唐山人,我是东北人,都不便讨价还价,后来那位老哥自告奋勇就过去了,然后就很张扬地用刚学会没多久的北京话喊到:“老板,您这苹果多(少)钱一斤?”老板说:“您问这苹果是吧,这三块五。”我那同学想了想,指着那南国梨又问(唐山口):“这小梨呢?”一不小心,家乡话出来了。
我是辽宁人。咱辽宁现在有14个城市,不能说每个城市都有不同的口音,至少辽南、辽北、辽西、辽东是不一样的。著名演员范伟模仿的是辽西的口音,具体说是朝阳一带。锦州和葫芦岛的口音特点是尾音往上挑。有个段子,我听二人转演员说的,说看守所里关了一群犯人,每天吃饭之前都喊口号、表决心,怎么表呢,很简单,就八个字:“洗心革面,重新做人”。前面几个人都这么喊的:“洗心革面,重新做人。”然后去吃饭了,轮到锦州人的时候,他把方言带出来了:“洗心革面(哪),重新做人(哪)”,结果管教当时就急眼了:“还有什么疑问吗?回去!”
辽南和辽东交界,有个庄河,是个县级市,那里的口音既不同于大连也不同于丹东,更不同于营口,举个例子,说这个事还没定,用庄河话就是:“俺卖腚”。说某领导到庄河调研,找了几个下岗女工座谈,领导问其中一个女工:“你今后有什么打算?”那位女工很实在地回答说:“俺卖腚。”领导一听,这叫什么话?赶紧*,又问另一个女工:“你打算从事什么工作?”那位回答更干脆:“俺也卖腚”??据说,那领导气得起身就走了??还是庄河的事,组织部门动员村里的党员订阅《*员》杂志,这个村的*和他老婆都是党员,所以两个就定了一份,上面来人调查,就问这个村支书的老婆:“你定没定杂志?”村支书的老婆说:“俺卖腚”。又问:“你为什么没定?”村支书的老婆理直气壮地说:“俺对象腚,俺看。”上面调查那位也是庄河人,他当时就急了,说:“你不对,你对象是大队*,你对象腚,全村人看”??
其实整个辽宁省最大的.特点就是*翘舌不分,说白了就是“十”“四”不分、“日”“义”不分。有一次我们在北京吃饭,喝得时间有点长,大家知道东北人都能吃能喝的,赶上对撇子了更是没完没了。那天就是,把菜都喝凉了,有人就喊服务员:“喂,服务员——”服务员赶紧跑来问什么事,那人说:“你把菜给热(读成了“耶”)一下”。服务员没听懂,站在那犹豫,这位还急了,冲着服务员发起火了:“让你热(耶)一下没听见呀?你不热(耶)这菜怎么吃?”服务员这才恍然大悟,举起右手,做出个胜利的姿势,然后对这那盘菜,郑重其事地喊了一声:“耶——”
谢谢大家!
经典单口相声段子5篇(扩展4)
——搞笑相声台词的段子3篇
搞笑相声台词的段子1
郭:为什么会这样?(中间缺两句)为什么会这样呢?按说不至于。其实他家里挺有钱,(拍胸脯)你说拿他父亲来说吧……
于:别拍你自己啊!
郭:有苍蝇……
于:哪有苍蝇,这月份。
郭:他们老爷子,按说挺有钱。他们家不缺吃不缺喝的,按理说不至于这样。他爸爸说实在的,那个工作那个身份很显赫。
于:哦。
郭:他这种做法和老爷子不相配。
于:是吗?
郭:他爸爸,盗墓的。
于:还不如我这个呢。
郭:盗墓的。考古嘛,知道哪有坟,国家没刨的,他爸爸就去,弄出文物来出去一卖。扛着那个洛阳铲阿,打家出去还唱呢:今天没有事啊,也去捧捧地阿
于:甭唱了。
郭:那回又去了。
于:是吗?
郭:河北省一农村,一坟,咣咣咣刨开了,里边有一幅骨头架子,这骨头架子腰里面一虎皮裙,地上有一个铁棍,写着:如意金箍棒,重三万六千斤。
于:这上面字都对。
郭:他爸爸纳闷阿,悟空的坟?
于:还挺熟阿!
郭:为什么阿?这是真的吗?大,嘟,大,嘟,越长越大。
于:哦。
郭:拿不走了这个。小,小,小,小,嘟,这么大,搁耳朵里了。
于:我爸爸就是孙猴阿?
郭:看西游记看得阿。
于:哦。
郭:刚搁好了,村长来了,带着四个人,带着红箍。你干什么的?这是悟空的坟阿!
于:哦。
郭:我不知道啊不知道啊。村长:那个如意金箍棒哪去了?你爸爸:我不知道啊!
于:不承认。
郭:阿,你这个嘴挺紧阿,了不起啊,你这个嘴还挺有尿的阿。掏出来吧,拿出来吧。你爸爸:我没看见阿!
于:这不能啊。
郭:你掏一百块钱这事了了。
于:阿?一百块钱就了了?
郭:我没有,我不知道啊,你们打死我也不知道啊!村长:你要找倒霉了阿,你可要找倒霉了!
于:怎么了?
郭:有辙你想去。大!死了。
搞笑相声台词的段子2
郭:还听吗?那个,后台来说阿,连老带少的人,可是不少。今天王文林先生没来,刑文昭先生来了,李文山没来。王文林先生大伙了解,剃一光头,后台的老先生,说话有口头语:有点意思啊。
于:就爱这么说。
郭:我们老观众都知道,有点意思啊,有点意思,他好说这个。他父亲是王常有先生。
于:那是老先生了。
郭:相声大师。
于:对。
郭:能耐真好。他父亲去世的时候王先生没赶上。没赶上,他正在外地演出。接到消息赶紧往回来。哭得跟泪人似的。孝子阿。
于:哦。
郭:到医院隔着玻璃,一看老爷子在那插着管子那正抢救呢。拍这玻璃。你说这玩意,他爸爸昏迷好几天了,一听见这声音,一回头,挥手。
于:哎哟。
郭:大夫说:这能治,让他进来,快点。
于:认人阿。
郭:也许他进来能让他爸爸复苏。
于:对对对。
郭:放进来了,一步站在床前面:爸爸,爸爸您怎么样啊?着急阿。老头跟他比划,要笔。
于:哦,要写。
郭:要纸。旁边有人带着,递过来。老头写了几个字,哗,递给王文林。王文林接在手里面要说话,他父亲去世了。一代相声名家,王常有,去世了。
于:没了。
郭:哭得跟泪人似的阿。外面亲友都进来把王文林掺出去,办后事吧。这忙和着,有人就把这纸打开了。一看他父亲写的……
于:什么啊?
郭:你踩我氧气管子了。
于:嗨!
搞笑相声台词的段子3
郭:仨老头可乐,小孩们也可乐。那谁,张文顺张先生,有一徒弟有一干儿子。徐德亮是他徒弟,高峰是他干儿子。
于:这都是干亲戚。
郭:这俩人可乐。你别看一个门的,张文顺的徒弟,张文顺的干儿子,俩人还不和。
于:哦,还有矛盾。
郭:俩人一场说相声,不和。俩人到一个饭馆吃饭,各要各的。
于:哦,不同桌。
郭:高峰坐到这,徐德亮坐到这。各要各的阿,我替你结,没有。
于:不行。
郭:没有。这吃,在一个饭馆,吃着吃着,吃完了。高峰,一结账一摸身上,没带钱。
于:这怎么办?
郭:要说咱们,哎,你替我把这个给结了。他那个,说不出来。这怎么弄阿?伙计,来,我没带钱。伙计当时脸就下来了。你看点菜什么的都好办啊,一没钱瞪眼了:刮风下雨不知道,兜里没钱不知道?真没有。过来过来,一揪耳朵,揪到门口,撅那!高峰在那猫着腰。那伙计,嘡!滚!踹走了。
于:嗯。
郭:徐德亮乐了。吃饱了,一擦嘴,筷子一扔,站到门口一撅屁股:伙计,结账!
于:还踹阿!
经典单口相声段子5篇(扩展5)
——相声经典绕口令 (菁选3篇)
相声经典绕口令1
1、湿手指只是湿手指,紫字纸只是紫字纸。用湿手指撕紫字纸,紫字纸变紫湿字纸,湿手指变湿紫手指。紫手指只是紫手指,湿字纸只是湿字纸。用紫手指撕湿字纸,湿字纸变湿紫字纸,紫手指变紫湿手指。
2、字纸里裹着细银丝,细银丝上趴着四千四百四十四个似死似不死的小死虱子皮。
3、石、斯、施、史四老师,天天和我在一起。石老师教我大公无私,斯老师给我精神食粮,施老师叫我遇事三思,史老师送我知识钥匙。我感谢石、斯、施史四老师。
4、山里有个寺,山外有个市,弟子三十三,师 父四十四。三十三的弟子在寺里练写字,四十四的师 父到市里去办事。三十三的弟子用了四十四小时,四十四的师 父走了三十三里地。走了三十三里地就办了四十四件事,用了四十四小时才写了三十三个字。
5、铜勺舀热油,铁勺舀凉油,铜勺舀了热油舀凉油,铁勺舀了凉油舀热油。舀油入炒勺,月月有佳肴。先炖鱿鱼块,后扒羊肉条。火在炉下燃,油在勺中熬,满锅同炎热,管它铜勺与铁勺。
相声经典绕口令2
1.出南门奔正南,有一个面铺面向南,面铺门口挂个蓝布棉门帘,摘了蓝布棉门帘,面铺还是面向南,挂上蓝布棉门帘,瞧了瞧,面铺还是面向南。
2.河里有只船,船上挂白帆,风吹帆张船向前,无风帆落停下船。
3.一颗星,孤零零,两颗星,放光明。三四五六许多星,照得满天亮晶晶。
4.大米饭喷喷香,我们大家都来尝。吃得快吃得饱,不把饭粒掉桌上。
5.母鸡骂小鸡,你这笨东西。教你咯咯咯,你偏叽叽叽。
6.排排坐,吃果果,你一个,我一个。小华没有来,给他留一个。
7.排排好,排排好,小狗小猫做早操。花鹿姐姐喊口令,一二三四做得好。
8.这是蚕,那是蝉,蚕常在叶里藏,蝉常在林里唱。
9.出西门走七步,拾到鸡皮补皮裤。是鸡皮补皮裤,不是鸡皮不必补皮裤。
10.我家有个肥净白净八斤鸡,飞到张家后院里。张家院有个肥净白净八斤狗,咬了我的肥净白净八斤鸡。我拿他的肥净白净八斤狗赔了我的肥净白净八斤鸡。
11.扁担长,板凳宽,板凳没有扁担长,扁担没有板凳宽。扁担要绑在板凳上,板凳不让扁担绑在板凳上,扁担偏要扁担绑在板凳上。
12.打南边来了个白胡子老头,手里头拄着根崩白的白拐棒棍。
13.吃葡萄不吐葡萄皮,不吃葡萄倒吐葡萄皮。
14.八百标兵奔北坡,炮兵并排北边跑,标兵怕把炮兵碰,炮兵怕碰标兵炮。
相声经典绕口令3
1.长虫围着砖堆转,转完砖堆钻砖堆。
2.早招租,晚招租,总找周邹郑曾朱。
3.一堆粪,一堆灰,灰混粪,粪混灰。
4.一*盆面,烙一*盆饼,饼碰盆,盆碰饼。
5.磨房磨墨,墨碎磨房一磨墨;梅香添煤,煤爆梅香两眉灰。
6.门口有四辆四轮大马车,你爱拉哪两辆来拉哪两辆。
7.大兔子,大肚子,大肚子的大兔子,要咬大兔子的'大肚子。
8.大车拉小车,小车拉小石头,石头掉下来,砸了小脚指头。
9.三山撑四水,四水绕三山,三山四水春常在,四水三山四时春。
10.司机买雌鸡,仔细看雌鸡,四只小雌鸡,叽叽好欢喜,司机笑嘻嘻。
11.锅里煮猪肉,肉里包着骨,取肉去猪骨,放上一点醋,都吃熟猪肉。
12.隔着窗子撕字纸,一撕横字纸,再撕竖字纸,撕了四十四张湿字纸。
13.任命是任命,人名是人名,任命不能说*名,人名也不能说成任命。
14.黄花花黄黄花黄,花黄黄花朵朵黄,朵朵黄花黄又香,黄花花香向太阳。
15.十字路口指示灯,红黄绿色分得清。绿灯行,红灯停。红灯停,绿灯行。
16.哥挎瓜筐过宽沟,赶快过沟看怪狗。光看怪狗瓜筐扣,瓜滚筐空哥怪狗。
17.山前有只虎,山下有只猴。虎撵猴,猴斗虎;虎撵不上猴,猴斗不了虎。
18.日头热,晒人肉,晒得心里好难受。晒人肉,好难受,晒得头上直冒油。
19.小华和胖娃,两个种花又种瓜,小华会种花不会种瓜,胖娃会种瓜不会种花。
20.字纸里裹着细银丝,细银丝上趴着四千四百四十四个似死似不死的小死虱子皮。
21.炮兵攻击八面坡,炮兵排排炮弹齐发射。步兵逼近八面坡,歼敌八千八百八十多。
22.东边庙里有个猫,西边树梢有只鸟。猫鸟天天闹,不知是猫闹树上鸟,还是鸟闹庙里猫。
23.蜻蜓青,青浮萍,青萍上面停蜻蜓,蜻蜓青萍分不清。别把蜻蜓当青萍,别把青萍当蜻蜓。
24.七巷一个漆匠,西巷一个锡匠,七巷漆匠偷了西巷锡匠的锡,西巷锡匠偷了七巷漆匠的漆。
25.小四约小石学写字,小石约小四看电视。小四不看电视只要学写字,小石不学写字只看电视。
26.毛毛和涛涛,跳高又练跑,毛毛教涛涛练跑,涛涛教毛毛跳高,毛毛学会了跳高,涛涛学会了练跑。
27.扁担长,板凳宽,扁担没有板凳宽,板凳没有扁担长。扁担绑在板凳上,板凳不让扁担绑在板凳上。
28.隔着窗户撕字纸,一次撕下横字纸,一次撕下竖字纸,是字纸撕字纸,不是字纸,不要胡乱撕一地纸。
29.山前有个严圆眼,山后有个严眼圆,二人山前来比眼,不知是严圆眼的眼圆,还是严眼圆比严圆眼的眼圆?
30.知道就说知道,不知道就说不知道。不要知道的说不知道,也不要不知道说知道,要老老实实,实事求是。
经典单口相声段子5篇(扩展6)
——郭德纲经典相声段子 (菁选2篇)
郭德纲经典相声段子1
1、他的剑是冷的,他的刀也是冷的,他的心是冷的,他的血是冷的...这孙子冻上了!
2、请导演吃饭吧,导演说了简单一点要吃兰州料理于谦:“兰州料理?”郭德纲:“要宽条的,要加肉”
3、那是你爸爸,我说的是你父亲 !
4、我那个围墙大啊,一面20里地,四面一样长,一个大长方形。
5、走自己的路,想说谁说谁去吧
6、嫂子前列腺不舒服。
7、我特别希望大家给我帮助,你们给我一份爱,我会还你们壹夜情的。
8、结婚大家都熟悉,是广大人民群众一种喜闻乐见的业余活动。
9、我当时就差400分就上北大了。
10、卡拉是条狗,我写的,我打算再写一个于谦是个猪。
11、说相声得卖力气,我这都出了汗了,您看人家就不出汗,人那“汗”都养着。
12、谁要不认识于谦,谁就没吃过猪肉。
13、三尺龙泉万卷书,上天生我意何如,不能报国*天下,我是谁的丈夫?于谦:“什么词啊您这是”郭德纲:“唐诗嘛”于谦“唐诗里怎么还有找媳妇这里头?”
14、我那个气啊,狠狠地骂了他一句:我给你滚出去。
15、这帮大姑娘们一个个穿的.肉隐肉现。
16、我爷爷泡的药酒很好啊,我二叔就是喝那喝死的,后来法医验尸报告一出来,说那药酒和砒霜的配方是一样的。
17、爬塔比赛,设一二三等奖,一等奖五万,二等奖七万。
18、哪有那么多艺术家啊,现在一下雨,顺墙根那艺术家“呜~~~”可就冒出来了。艺术家都跟狗尿苔一起出来是吧!
19、找一个围棋表演艺术家为我们表演。
20、你要舍得死,我就舍得埋。
21、勤奋呗,我无非是把别人喝咖啡的时间用在喝啤酒上了
22、向后翻腾三周半零一个多月。
23、我参与,你奉献,我快乐!
24、有朋自远方来不够你得瑟的。
25、郭先生您自重啊我们只卖身不卖艺。
26、我拦住路上的走路那女的准备打劫,一问才知道是下岗女工,越说越可怜,最后我给她五块钱。
27、这头儿最坏!13岁杀了他爸,15岁把母亲推入河中,17岁自灭满门!看了她不到5分钟,眼泪儿下来了--“大姐,我想这是场误会……”
28、天地无声、心胸宽广、谁家的事都是我的事、为百姓造福、为社会解忧、专门帮助你们这些个无权无势的弱智群体,拿你的事当我的事,看谁都像我的儿女们。
29、我眼前闪过许多英雄人物的形象,有一位西门大官人,还有爱好摄影的陈老师。
30、哪里跌倒就在哪里躺下
31、只有同行之间才是赤裸裸的仇恨。
32、她拿起拖鞋打我,呵,你拿我当布什了。
33、我们家有很多古玩,我舅舅的拖鞋,奶奶做的泡菜,我二叔的骨灰。
34、三米跳板,郭晶晶给她捧哏那叫吴敏霞。
35、恒久远永流传——甲醛,这一瓶都是你的。
36、经过的我辅导,多少个濒临自杀的人,都尝试*了,都是我攒动的。
37、人家大腕出去买船票都问:“有泰坦尼克号的吗”于谦:“霍这大腕作死去了”
38、我的手表老贵了,原价35万,打完折420。
39、围棋大家都熟悉,马走日,象走田,来走,军长,诶诶,胡啦。
40、你好我叫郭德纲,你猜我是谁?
41、您体格好啊,一看就知道一准儿活到死。
42、我爸爸急了,挽起袖子:老娘和你拼了。
43、你一个月工资不到一千五,你别想养女明星。
44、孔圣人说过:好白菜都让猪给拱了。
45、大伙是愿意听啊是愿意听啊还是愿意听啊?你们自己挑,我决不强求。
郭德纲经典相声段子2
1、他的剑是冷的,他的刀也是冷的,他的心是冷的,他的血是冷的...这孙子冻上了!
2、请导演吃饭吧,导演说了简单一点要吃兰州料理于谦:“兰州料理?”郭德纲:“要宽条的,要加肉”
3、那是你爸爸,我说的是你父亲 !
4、我那个围墙大啊,一面20里地,四面一样长,一个大长方形。
5、走自己的路,想说谁说谁去吧
6、嫂子前列腺不舒服。
7、我特别希望大家给我帮助,你们给我一份爱,我会还你们壹夜情的'。
8、结婚大家都熟悉,是广大人民群众一种喜闻乐见的业余活动。
9、我当时就差400分就上北大了。
10、卡拉是条狗,我写的,我打算再写一个于谦是个猪。
11、说相声得卖力气,我这都出了汗了,您看人家就不出汗,人那“汗”都养着。
12、谁要不认识于谦,谁就没吃过猪肉。
13、三尺龙泉万卷书,上天生我意何如,不能报国*天下,我是谁的丈夫?于谦:“什么词啊您这是”郭德纲:“唐诗嘛”于谦“唐诗里怎么还有找媳妇这里头?”
14、我那个气啊,狠狠地骂了他一句:我给你滚出去。
15、这帮大姑娘们一个个穿的肉隐肉现。
16、我爷爷泡的药酒很好啊,我二叔就是喝那喝死的,后来法医验尸报告一出来,说那药酒和砒霜的配方是一样的。
17、爬塔比赛,设一二三等奖,一等奖五万,二等奖七万。
18、哪有那么多艺术家啊,现在一下雨,顺墙根那艺术家“呜~~~”可就冒出来了。艺术家都跟狗尿苔一起出来是吧!
19、找一个围棋表演艺术家为我们表演。
20、你要舍得死,我就舍得埋。
21、勤奋呗,我无非是把别人喝咖啡的时间用在喝啤酒上了
22、向后翻腾三周半零一个多月。
23、我参与,你奉献,我快乐!
24、有朋自远方来不够你得瑟的。
25、郭先生您自重啊我们只卖身不卖艺。
26、我拦住路上的走路那女的准备打劫,一问才知道是下岗女工,越说越可怜,最后我给她五块钱。
27、这头儿最坏!13岁杀了他爸,15岁把母亲推入河中,17岁自灭满门!看了她不到5分钟,眼泪儿下来了--“大姐,我想这是场误会……”
28、天地无声、心胸宽广、谁家的事都是我的事、为百姓造福、为社会解忧、专门帮助你们这些个无权无势的弱智群体,拿你的事当我的事,看谁都像我的儿女们。
29、我眼前闪过许多英雄人物的形象,有一位西门大官人,还有爱好摄影的陈老师。
30、哪里跌倒就在哪里躺下
31、只有同行之间才是赤裸裸的仇恨。
32、她拿起拖鞋打我,呵,你拿我当布什了。
33、我们家有很多古玩,我舅舅的拖鞋,奶奶做的泡菜,我二叔的骨灰。
34、三米跳板,郭晶晶给她捧哏那叫吴敏霞。
35、恒久远永流传——甲醛,这一瓶都是你的。
36、经过的我辅导,多少个濒临自杀的人,都尝试*了,都是我攒动的。
37、人家大腕出去买船票都问:“有泰坦尼克号的吗”于谦:“霍这大腕作死去了”
38、我的手表老贵了,原价35万,打完折420。
39、围棋大家都熟悉,马走日,象走田,来走,军长,诶诶,胡啦。
40、你好我叫郭德纲,你猜我是谁?
41、您体格好啊,一看就知道一准儿活到死。
42、我爸爸急了,挽起袖子:老娘和你拼了。
43、你一个月工资不到一千五,你别想养女明星。
44、孔圣人说过:好白菜都让猪给拱了。
45、大伙是愿意听啊是愿意听啊还是愿意听啊?你们自己挑,我决不强求。