不会有天天为了小事打我骂我的爸爸，不会有凌晨就叫我起来做家务的奶奶，不会有我多夹一块肉就在桌子底下掐我手臂的后妈，更不会再有奇怪的哥哥，借着教我写作业的名义，摸我的大腿……这也是为什么。我姓赵，却希望大家叫我言欢的原因。给我姓氏的这个家，没有给过我任何庇护。我也不想再遇见沈禹洲。还有呀。封远。对不起。...
我以为，我再也不会回到深渊。
我会生一个女儿，让她不再经历我经历过的那一切。
可那个雷雨交加的夜晚。
我掉进了更深的泥淖。
更深更深的黑暗将我吞噬。
外公下葬后的那天晚上。
狂风大作，雷电交加。
我记起了那个雨夜真正发生的事——
其实那天晚上，根本就没有经过的路人。
从头到尾，根本没有人来救我。
那两个混蛋对我上下其手，掐着我的脖子。
刺骨的痛，冰冷的雨，令人作呕的喘息。
我拼了命地呼喊。
只让那两个畜生变本加厉。
那一刻我是真的想消失在这个世界上。
这样我就不用承受这些了。
我的眼泪哭干了。
只是封远的电话打来时，他们被惊动，想要去关我的手机，也唤醒了我逐渐消散的意志。
我摸到了那个男人脱掉的裤子里的匕首。
然后，在他们分心时，一刀，两刀……
直到我反应过来时，他们浑身血窟窿。
我把他们都拖进了旁边废弃的铁皮房里。
大雨还在下。
地上鲜红一片。
雨水和血水顺着地面流进阴暗的下水道。
这段记忆，被我选择性地忘记了。
甚至还以为是有人救了我。
你担心她做傻事，你心疼她掉眼泪。
可我呢。
我有人心疼吗。
有人听见我的悲鸣吗，有人听见我的呼救了吗。
沈禹洲，如果你一开始靠近我，就是因为纯粹地喜欢我，那我是不是不会有那样的遭遇。
可是真的有如果的话。
我从一开始就不会喜欢你。
其实我也想过要活下去的。
没什么大不了的，我这短短的一生，已经经历了太多，但这个世界有太多人在水深火热。
坚强一点，赵言欢。
你可以有新的开始的。
租个小院子，种满花花草草。
可是那些努力想要忘记的恶心记忆，没日没夜地折磨着我，我每天都要洗很多次澡，我不想再和任何人见面。
第二天我开车去了一个小镇。
没有告诉任何人。
也没有告诉封远。
我回不了头了。
我喜欢阳光。
因为在这样纤尘不染的阳光下，会让我误以为我也是干净的。
可当晚又开始下雨，打雷。
那雷声总像从我身上碾过似的，逼我一边又一边想起那天晚上的记忆。
我在网上搜「励志」「治愈」类的视频，我真的很想很想活下去。
明明伤口都结了痂。
为什么还那么痛啊。
夜晚我整夜睁着眼，不敢闭。
生怕一闭上。
就会有人捂住我的嘴巴，把我拖进黑暗的角落，会掐着我的脖子，撕扯我的衣服。
我感觉我分裂成了两个我，在我体内不停地撕扯着。
一个疯狂地想从残破不堪的躯壳中挣脱，一个又叫嚣着你应该活下去，活下去才有希望。
我不知该听谁的。
卖火柴的小女孩点燃火柴见到了自己的亲人，那我点燃火柴，是不是也可以见到外公。
真的好想好想外公。
我也点燃了一根火柴。
火光带来了片刻的温暖。
又熄灭了，我没见到外公。
明天吧，明天就能见到了。
我死后，或许会登上新闻吧。
爸爸和奶奶看到，应该会暴跳如雷地骂人吧。
奶奶会说我这个丧门星，小时候给他们丢脸就算了，长大后丢光了他们家的脸。
说我又去勾引别人了。
爸爸可能会说。
这个赔钱货，花了老子二十几年的钱。
现在一分钱彩礼都拿不到。
生她出来没半点作用。
而沈禹洲呢，他短暂地痛过后，就会随便找个人来爱他吧，就像当初跟我告白那样。
还会有人知道我存在过吗？
就算我从世界消失，也没有人会在意吧。
赵言欢，下辈子不要再这么天真了。
不要再轻易上当了。
再也不要别人勾勾手指就过去。
说要跟你在一起的男生，不一定会爱你。
如果有得选择。
我也不想再出生在重男轻女的家庭。
我想有爱我的爸爸妈妈。
不会有天天为了小事打我骂我的爸爸，不会有凌晨就叫我起来做家务的奶奶，不会有我多夹一块肉就在桌子底下掐我手臂的后妈，更不会再有奇怪的哥哥，借着教我写作业的名义，摸我的大腿……
这也是为什么。
我姓赵，却希望大家叫我言欢的原因。
给我姓氏的这个家，没有给过我任何庇护。
我也不想再遇见沈禹洲。
还有呀。
封远。
对不起。