在日常的学习、工作、生活中,大家都经常看到作文的身影吧,通过作文可以把我们那些零零散散的思想,聚集在一块。那么,怎么去写作文呢?为您带来了7篇《在没有你的日子里情感美文》,希望能为您的思路提供一些参考。
在没有你的日子里情感美文 篇一
在没有你的日子里,我的世界失去了原有的色彩。——题记
在失去你的第一个365天里。
那段日子是我最能体“味痛彻心扉”的日子。常常在不知不觉中泪流满面。同一人物,不同场景,夜夜呈现在梦中,泪水无法忘怀,那一幕幕像电影般重演。泪水,泪水,无休无止的流淌。我的世界弥漫着悲伤。
在失去你的第二个365天里。
失去了你,可生活还要继续。面对那一双双期盼的眼镜,我学会了伪装。伪装的坚强,伪装的笑容。只是,无法伪装的是释怀。不再日日流泪,梦中也逐渐没了你的踪影。我学会了沉默,因为少了你的聆听。我习惯了孤独,因为少了你的陪伴。我厌倦了现实,因为现实没了你的踪影。心越来越累,于是,放纵自我。
在失去你的第三个365天里。
时间可以冲淡一切,却无法抹灭我对你的记忆。思念似乎被时间冲淡,可当我从梦中哭醒时,我才清楚的意识到,那被埋在内心深处的痛。花开花落,年复一年,是该感慨时光易逝,还是该悲叹物是人非呢?在经历了痛与伤之后,剩下的是迷茫。我该何去何从?一次次的打击,一次次的伤害,却没了你的依靠,没了你的柔声细语,没了你的怀抱,我该何去何从?
在失去你的第四个365天里。
似乎不愿想起,亦或是刻意在逃避,亦或是习惯了没有你的世界。你的身影已淡。四个春夏秋冬的循环,我已习惯了失去你的世界。习惯了沉默,习惯了孤独,习惯了随意,习惯了伪装,习惯了伤害,习惯了冷漠。学会了欺骗,学会了淡然,学会了坚强,学会了放弃。别人可以代替你来爱我,却无法替代你在我心中的位置。我可以将对你的思念封印在心底,不再开启,却无法释怀你的离去。或许不必释怀,或许记住比忘记更好。生命的列车中没了你的身影,不是你选择了下车,而是坐到了角落,我的目光无法触及的角落。在那里,默默的守护我,是吗?
失去你的世界却依旧在继续,还有人愿意介入我那失去色彩的世界,我需要为他们涂上颜料,化装成色彩斑斓的世界。我无法舍弃他们陪你一起下车,原谅我,请再等等,会有那么一天,在我尽力爱了他们之后,我愿陪你下车,一起漫步。
在没有你的日子里情感美文 篇二
我把回忆推进了心中的那间房,眼前终于不断浮现,有你陪在我身边的所有画面,你对我是那样的好,而我却不知道珍惜。
当我失去了你,我才知道后悔,可是,你一走就不再回来,不再回到我的身边来。朋友们都说我变得沉默了许多,也变得有些难过,不知道为什么,后来,我一直在寻觅这个问题的答案。终于我知道,我是因为失去了你而变得沉默,我是因为后悔没有珍惜你而难过。是的,我沉默,我难过,或许连邻居都听到了我的寂寞。
也许是时间给的太少,我才没有珍惜你的好。这个城市太喧闹,我没有听到你的忠告。我不该将你的手放掉,让你永远离我而去。
没有了你,没有了力气,什么都已经失去。你带走了我的一切,这些没有你的日子里,没有了自己,没有了你,没有了力气。可是所有的斗争都向我龙来。我想念你身上那孤单香水般的气息,请给我一次重新的改过的机会。
你如果总是微笑,总是留在我的身边,那该有多美好,天亮得太早有什么意义?只不过让人多了一份思念,好想听你在我身边吵,在我身边闹,直到这个时候我才知道思念真的在发酵。
你是老师对我的唠叨,曾经拥有你的时候,我想过没有你的日子我会解脱,但我应该承认这是一个错,现在我没有你,真正地失去了你,才知道什么叫孤单,但我知道伤心不能改变什么,那么,让我诚实一点,只有诚实才能化解所有的错误。
后来的我们,一直都遇不上,我的生活从此一直很安静,没有了你,我一直这样安静的生活,但我不要这样的安静,我不想没有你,不想失去你。
在没有你的日子里情感美文 篇三
冬夜,霓虹灯在黑暗中不停地闪烁,看着熙熙攘攘的人群,想着你在身边的日子,那是何等的快乐幸福。这个夜晚,你不在我的身边,从来没有感到过这样的寂寞,心中的一丝伤感渐渐地蔓延开来,当我们的爱情铭刻在心灵最深处的时候,对你除了思念就是牵挂。茫茫人海里知音难觅,漫漫生活中爱人难求。远方的你可知道?因为心中对你的挚爱,所以才不断地思念你,牵挂你。要知道,这思念与牵挂里包含了所有的语言和无限的柔情,正应了那句话,才下眉头,却上心头……
没有你在身边的日子里,让我魂牵梦绕的总是你。是你,把我领到爱的天堂。我很想你让知道,我是多么地爱你。人生有了你的陪伴,我不再感到孤独和寂寞,也因为有了一份牵挂,我的生活才变得温馨快乐,更因为因为有了这份思念,我觉得所有的一切是那么的美好。
窗外飘落下雨丝,在这样的雨夜,你不在身边,你可知道我是那么的爱你,眷恋着你;这样的雨夜,远方的你是否已安然入睡?在你的梦中是否会有我的影子?窗外的雨越下越大了,雨滴敲打在玻璃上,叮叮当当如同风铃荡漾出的声音。在这寂静而只有雨声的夜晚,担心着你会不会因为风雨而无法安然地进入甜蜜的梦乡。雨水冲刷着我那颗担忧的心,冲刷着我思念的情怀。牵挂是什么,思念是什么,答案只能是一个字:爱!
没有你在身边的日子里,那一缕缥缈的离愁,让我魂不守舍,牵挂着你,思念着你。每个夜晚,我都会静静地坐在电脑前,感觉着你,想着你,心中乱乱的。思绪中除了相思,剩余的思维都变得迟钝而麻木。虽然雨天常常让我有些忧郁而伤感的情绪,让平静的心在这样的情绪中黯然,但是,心中对你的爱却始终温暖着我,让我的心有着快乐的翅膀。就让我在这样的雨夜里静静地想你,就让我静静地想着那些点点滴滴。
与你相见的那天,一切都好象是冥冥之中天意的安排,上苍让我在茫茫人海中用一句:“你好!”,使我们踏上了走进对方心灵的旅程。从最初的相识到现在温馨的爱,两颗看似遥远的心紧紧地、甜甜地融合在一起,一起感觉着彼此的温暖,一起感受着那一瞬间心灵的悸动。虽然,更多的时候,都坐在电脑前,隔着屏幕互相诉说着彼此的思念和牵挂,但是,两情若是久长时,又岂在朝朝暮暮。
没有你在身边的日子里,电脑前心灵的相伴,让分居东西半球的你我,成了各自的精神支柱。真想为你递上温热的香茗,掺合着我的爱意驱散你脸上的倦容。不管前方有多迷离,我都会用爱伴你风雨兼程;不管人生的道路有多崎岖,我都会用爱的心带你一起飞越红尘,去收获我们幸福的果实。
每个夜晚都会枕着你的名字入睡,清晨阳光中第一个回忆是你的容颜,你用爱的心在牵系着我,用你的双眸在关注着我,让我幸福的存在于有你的世界里。世间的爱与幸福有很多,没有你在身边的日子,心中同样感受到幸福与快乐。爱在延续,思念在延续,牵挂在延续,就算你在我的身边,我也同样把你思念。
没有你在身边的日子,我把自己许给了你,落落风雨中,爱随你而飞,心随你而动,只盼执子之手,与子携老。
在没有你的日子里情感美文 篇四
天凉了,寒气凛冽,雨也跟着寒气不离不弃,我一个人跟着路上的积水而去,沿途的泥泞如此狰狞,一阵阵的刺痛我的心,让随波逐流的我开始心存忌惮,我可以不顾一切的继续前进吗?前方是否一样是下雨的天空吗?带着咄咄逼人的严寒向我袭来,防不胜防!
看着积水开始游走在沟壑里,然后流进洞里面,我好想和它们一样,找个静谧的地方静静逝去,可是根本没有属于我的那份静谧,我只能听着雨,看着水,闻着泪流浪在这个地平线上,只是觉得好冷,一个个冷颤抖动着我们的结局,像极了爱情地震,震碎了全部带有紫色的梦,震后那散落一地的梦,那是我们曾经一起说好的梦,那是还没来得及实现的梦,如今却面目全非得让我魂牵梦萦!
拾起满地的残梦,看着曾经一起说过的梦如今已是支离破碎,心也跟着碎了,我不能再装着无所谓,我知道,我的心真的痛了、碎了、湮灭了,捧着梦的碎片,泪开始忍不住的下了起来,滴在手里的碎梦上成了黏合剂,将碎梦黏合成了一个五彩缤纷的气球,里面盛满了心碎,撑满了泪花,我带上这个气球继续着一个人的流浪。.。.。.
而我还抱有希望,希望有一天会走到彼岸,希望有一天气球会在我的苦苦乞求下实现那些紫色的梦,让我们真的能天天陪在彼此的身边,长相厮守!
只是,什么时候我们才能走到一起,然后一起走走呢?
这难道是一个不切实际的梦吗?一个人走着走着,雨就下着下着,泪就流着流着,心就痛着痛着,梦就飘着飘着,那个梦被我用绳子牢牢地栓好了,我觉得只有这样我们的梦才有一线生机,我慢慢的拉下绳子,梦就离我近了一点,直到实现为止,这也算是自欺欺人吧,因为是关于你和我的梦,关于你和我那么幸福甜蜜的梦,所以我愿意这样!
没有你的日子,我怕看见那一对对的情侣,连电视剧里面恋人亲密的片段我看着就想哭,那么幸福的片段在我看来却是悲剧,可能只是嫉妒吧,我的那份专属甜蜜呢?看着一对对的情侣千里相见,再回头看看你我,却是天壤之别,为什么我们不能在一起?在一起的恋人那么多,为什么却没有我们?在一起的甜蜜滋味那么多人品尝,为什么却没有我一个?在别人眼里,情歌唱给心爱的人,可我却只能唱给自己,没有你感动的泪水,只有我感伤的泪雨!
一个人带着梦越走越远,那气球被风吹到身后,我却并没有回过头去,我想回回头也抓不住幸福留不下梦,那何必回头呢?总有人说有时候还是看看身后,可是身后就一定是自己想要的吗?
多少说着在一起,却又有多少次说着对不起,曾经我们每天在13:14都会说着“在一起”,就是想一生一世在一起,可是后来时间不和我们在一起了,那份“在一起”也没在了,只是我能原谅我们错过13:14的“在一起”,却不能原谅我们错过一生一世的在一起!
请你原谅我不原谅我们错过一生一世的在一起!
我只想要和你在一起,有很多条道路可以让我们走,可是为什么我们就走不到一起呢?我们走进了彼此的心里,为什么却走不到彼此的身边呢?心里的那条路那么难走,我们都走过了,为什么却走不过到达彼此身边的路呢?如果这条路真有那么难走,那为什么还是有那么多在一起的恋人?为什么别人能走过的路我们不能呢?别人能的,我也能,为什么我却还没有别人的甜蜜呢?
是我们相爱在这个相爱却不能在一起的年代吗?那别人不都是在这个年代吗?虽然我们的爱情苍白,可是我好想与你继续着,不想就这样让我一个人走,天好凉、心好冷,我不想在这么凉的天,一个人漫无目的的走到天亮,好害怕一个人的心冷!
那些曾经一起说好的梦,跟着我渐行渐远,你给我的梦化作了气球,风稍微大一点就会被吹走,原来你给我的梦经不起风吹雨打,只是我真的好舍不得放开那个气球,我怕失去你,面对着这场雨,我可以勇敢的站在雨里,但是我也只能假装放弃了,没有你在我身边,我还是牢牢地攥着那个梦,催眠着自己只要你幸福就好,催眠自己不要让你为难,只好假装不爱了,只是心痛蔓延着,眼泪奔腾着,甜蜜遗失着,回忆翻阅着。.。.。.关上掩饰以后,就算爱你又如何呢?我们还是不能在一起,反而让你为难,那就当作最后是我不爱了吧!
就让我一个人继续着走不完的路,如果哪天走到了你身边时,是否还在你心里?给过你的伤过几天,过几年是否安然无恙了?说好的梦是否涛声依旧?你沉溺的心能否为我再次轰轰烈烈的燃起?天凉时遇到我你是否倍感温暖?是否不再让我一个人走到天亮?
现在一个人走,不停的走,把沿途的泥泞当作以后的回忆,希望真的能走到你身边,然后写下我们的执子之手,与子偕老。.。.。.
在没有你的日子里情感美文 篇五
在这段日子里,生活上学习中频繁出现的你恍如失踪了一般,消失在我的脑海里,隐约还在努力地浮起支撑。若隐若现,好像在呼唤着什么
生活像一汪春水,平缓轻柔,突然,一股强大的力量喷薄而出,随之,烟消云散。看着平静的春水,泛起点点水花,溅起层层涟漪,蠢蠢欲动。
你的消失带来我精神境界的迷茫。身边的某种物件消失了,这没关系,但是,我发现生活中一缕温暖的气息霎时失踪了,灵魂中的浮躁与狂妄再次被燃起,激荡在心中。惶恐,害怕,失落一起涌上心头,我的内心矛盾,紧张,因为我知道,你不是一件物品,而是一个有思想有精神有性格有灵魂的人!你带给我不一样的美丽,充实着一个空洞的灵魂。我真的很害怕失去你
可终究我没有弥足珍惜你,我沉浸在无聊的挥霍中,头脑愈加麻木,反应愈加迟钝,思想愈加肤浅,精神愈加空虚就这样,你高雅的离开了我,但我明白,是我抛弃了你
没有你的日子里,一汪富有生命力的春水死气沉沉,清澈见底变成浑浊不堪,富有灵气变得静止不前,仅仅因为没有你的园地。
我要再次拾起那一页页流动的美丽篇章,放飞希望;我要再次品味那一缕缕淡雅的书香,回到故乡
让你再次承载我的梦想远航,可以吗?
让你再次点亮我人生的方向,伴着我飞翔
在没有你的日子里情感美文 篇六
疏朗有致的全部,是唯一纵容自己留下的依据。有空气的那段日子,会看到水蜜桃的淡香和清雅。只因为有你,白开水便会馨香甜美。
没有压韵词风,却也纯洁真实;没有委婉动听的音色,却也清爽舒适;没有热情奔放的调子,却也沁人心脾这是我的歌,这是我的你。
炽热的召唤,嘈杂的讯号,伫立在人群中,下意识里支配着晦暗的畏惧,释放着属于我的你我的歌。没有任何理由让我回避过往中诧异的窥视,因为有你,坐落在追逐中的航标,在歌声普照的馥郁中,畏缩的理想变得坚强,摇摆不定的意志在歌声中彰显了全部的答案。
凄风苦雨中,只要我和你在一起,就是完整的,真实的。那为什么现时如此不堪一击!那隽永的调子赤金一般的洋溢在原地,没有分清解脱的原由,没有辨别消亡的方向,更没有听到破碎的声音。知只是随着一季引吭高歌后便消亡了,留下的是孤寂的萧索,以及一声声无可奈何的叹惋。
红尘依旧,炎凉依旧。没有你的日子,生存变得麻木,快乐也成为一种奢侈品。沉淀后的伤感恰似一抹初冬的萧条,没有歌的日子,你让我用什么勇气去诅咒阴霾的苍穹!
盛夏的花儿恣意的怒放,可那种倾世的美,却是昙花一现的冲动,真的不忍心让眼睛触痛窗外的叶子,那是盛开了一季的叶子,而今它已失去了生命的色泽,牵强的被饰成枯黄的调子;若只是单单的枯萎也罢了,只是那刺眼的黄色,黄的那样让人心痛,却没有挽回的余地。而后便是神经质的落泪,说不上是顾影自怜,只是觉得凄切的色泽,轮回的归途,大概只有这样才算完整。用几滴不相关的泪水去祭奠飘叶,去祭奠曾经属于我的歌声。
没有你的日子,也许不该憔悴,不该狼狈;没有歌声的日子,或许蕴涵着无法撷取的希冀。
在没有你的日子里情感美文 篇七
像一根你艰难前行时手里的拐杖,父亲支撑你不曾让你倒下;像一方你逆风航行时心中的罗盘,父亲指引你不曾让你迷失。
然而我生命的大部分时光里都缺少父亲的支撑与指引。
我六岁那年,生活逼着父亲背井离乡,而父亲的远离也逼着我过早地结束童年,在他起程的第二天学着成长。从那时起,每年父亲仅靠着几条短信与几通电话与我保持联系。也是从那时起,我便要学着对小事拿捏分寸,对大事定夺决策,用一个成年人的姿态帮着母亲从洗衣拖地做到搬家开店。而那时幼稚的我,只知道父亲的离开会让我失去一个依靠,却从未料想到这竟会带给我如此多的负担,而这些负担,本不该由那个年纪的我来承受。
所以,那时的我想不出任何理由不去怪他——远方独自“逍遥”的父亲。
初二那年我醉心体育,打算放弃学业进队训练。父亲听闻此事后给我打了电话,电话那头陌生的声音夹杂着的斩钉截铁强硬的口吻,却满是“不准”“不许”“不答应”。我只觉委屈和愤懑,像胸腔里千万双手撕扯一般的苦闷难过。迫于父亲的威压我只得放弃,却无法理解平日对我关心甚少的父亲凭什么左右和否定我的选择,也难找到任何藉口为他的武断专制开脱。
但是,当我最终以优异的成绩进入高中,而当初坚持申请入队的同学被一一遣退时,我似乎也逐渐能对父亲的初衷有所体会。
去年暑假我一个人去了父亲所在的城市,与父亲见了十年来的第一面,在清晨四点半鱼肚白泛着红霞的天空下,第一次觉得父亲的真实与亲近。
他提着我的行李,在几步远的距离前带路,时不时回头打量我,眼里满是兴奋与骄傲。而我跟在父亲身后,也得以看清眼前的这个男人——没有母亲口头的胖硕,他身形硬朗;穿着一条洗得泛白的牛仔裤,仿佛能将这些年的沧桑说出声来。而他每次转头时显露的略微斑白的鬓角,如实地告诉了我眼前这个男人的老态稍显,年华不再。
父亲只是告诉我这些年在生意上的每一次尝试和失败,却对十年来他忍受的独孤与无依只字不提。在某个炎热的夜晚,我和他挤在一张床上。我告诉他当他不同意我申请入队时有多么失落与不满,父亲却慌了神似地跟我解释,声音却越来越低。我看见身边这个不甚坚强的男人默默地流着泪。那个当口的我,再也无法拿过去的不曾陪伴来责备他——我面前隐忍坚强却又脆弱无助的父亲。
“父亲是世上最不堪的斗士。”他总是独自承受着世道上所有的苦难与磨炼,却留给他爱的人无畏的勇士般顶天立地的身影。而这,也是几十年后我将成为的样子。但愿终有一天,我走过父亲蹚过的路,活着父亲活过的年岁时,能如他一般的隐忍坚强,无论他是否在我左右。
站在成人的关口,望着无比清晰的未来,我发出这些喊声。
“我知道你在听,父亲。我也在听。”
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