2018,致自己散文 篇一
他，安德烈·高兹，法国哲学家，作家。她，是他的英裔妻子，名叫多丽娜。房门上别着的给清洁女工看的一张纸条，标志着男女主人公刻骨铭心的缠绵爱情已经落下帷幕。字条上字迹寥寥：“报告警察。不要上楼。”这是一个名叫沃斯农的村庄。与外面的道路隔开一段距离，是他们居住的雅致楼宇。在卧室的床上，他们并排安卧。他们服药了结了一生。那一年，他84，她83。那一天，是20xx年9月22日。
床边的小桌上是一叠信札。信中他们向友人诀别，并理性而现实地托付友人将他们一起火化，灰骸合于一处。其他无需再多文字，因为早在一年前，他就曾写下感人的铭文，并且公开发表，来纪念他们的婚姻。文章大受读者的嘉许和赞美，受欢迎的程度超过他一生思考、创作留下的任何文字。
这部题为《与妻书：真爱往事》的作品，是一位心间载满恩情的丈夫写给羸病中的爱侣的长达75页的情书。在情书的开头，他说：“你啊，今年已经82岁高龄。你的身形已不再挺拔，较之从前，甚至矮了六公分，体重也只剩下45公斤。但你依然容颜美丽，风韵动人。一起厮守着，我们至今已走过了58个春秋。而如今，我对你的爱，更胜往昔。”平实朴素的告白，满是至爱与感恩，万千读者被深深打动，尽管事实上这封情书只写给一个人。在情书中他坦言，他的一生，尽管一直在思考，在记录，并有幸与让·保罗·萨特这样的大哲学家成为朋友，但如果没有妻子的存在，也会变得“毫无意义，琐碎苍白”。
“我要将我们共同经历的风雨晨昏、一颦一笑汇聚起来，从中洞悉爱情的全部真谛。 我们的爱，浸渍、塑造着你我；两心相依，彼此是对方的依托和诉求。现在我写下这封情书，回望走过的一生，渐渐领悟，一路有你，生命的意义从此不同。”1947年，他们在瑞士的洛桑相遇。那时，她的名字叫多琳·基尔，一个23岁的英国女子。她来自一个破碎的家庭，身如蓬草，在战后的欧洲辗转漂泊。而他，那时的名字叫热拉尔·霍斯特，一个犹太血统的奥地利人，24岁的他身无分文，前途暗淡，更不知道脚下的哪方土地是自己的故国家园。他们在打牌的时候相遇。是他主动提出邀请，于是，一个生性腼腆的奥地利男子和一位活泼开朗的红发英伦姑娘相拥而舞。那一刻，窗外，恰是大雪飘飞。
霍斯特1923年出生在维也纳，母亲是罗马天主教徒，父亲是犹太人。他的童年索然寡欢。1945年，他大学毕业，取得了化学工程专业学位。次年，在瑞士的一次会议上，他结识了萨特和西蒙娜·德·波伏瓦，此时他对道德哲学的兴趣愈加浓厚，于是两人便鼓励他继续探求。但正式开启他写作生涯的，却是他与妻子的邂逅。
那时两人都是孤苦伶仃的漂泊者。她多琳生于伦敦，童年时被母亲抛弃，后来在英国海滨的一处居所中由她的“教父”抚养长大。
“他们当时都有一种浸入骨髓的不安全感，”一位友人这样说，“于是他们携手打拼，彼此呵护？?她为他保管资料，帮他作研究，与他倾心交谈，每当他有作品问世，她就是第一个读者和唯一的评论员。”1949年9月，他们结婚了，并迁到巴黎。依照法语的叫法，她把自己的名字改成多丽娜。20世纪50年代，意识形态的氛围疯狂而炽烈，他加入法国国籍的要求尚未获准。等待中，出于安全的考虑，他决定用笔名写作。于是此后他在文章上的署名变成了“安德烈o高兹”。“高兹”是一个工业小镇的名字。这个小镇生产过一种眼镜，是他父亲当年服役时军队统一发放的。尽管他从来不曾对父亲有过太多好感，但这个笔名成为他对父亲一种独特而隐晦的纪念。
他的很多观点现在看来仍不过时。比如，他强调要把握好工作和其他人生追求之间的平衡；他指出有必要设立公众福利的保障性下限；他还警示我们全球化的过程带来很多四处潜伏的环境方面的隐患。此外，他义正词严地反对核武器，是“生态政治学”理念的最早提出者之一。
高兹生性害羞而谨慎，是一个活在自己的理想世界里的知识分子。朋友戏谑地说他是“一只钻进图书馆的老鼠”。妻子多丽娜则乐观、精明，脸上总挂着笑容，是他天性的绝好互补，代他与身边的真实世界应对周旋。婚后不久，他们便决定不要孩子。一次，高兹这样对《解放报》的记者说：“要是我们有了孩子，我一定会特别嫉妒。多丽娜是我的，我可不想与人分享。”他们这种彼此只属于对方的信条与当时的潮流以及他们所融入的圈子有些格格不入。萨特与西蒙娜·德·波伏瓦各自绯闻不绝，但他和她，却一如既往地相互忠贞，彼此的躯体和灵魂不曾有过丝毫的猜忌和动摇。
他们在巴黎的寓所总是宾客如云，这里面有他的追随者、弟子和思想界的同行。而且，宾客们总是能准时享用到绝对正宗的英式下午茶。在外人看来，高兹夫妇收入拮据，却总是过着优雅精致的生活。还是妻子的话给出了答案：“生活，可以贫困，但不能潦倒。”
到1968年，随着学生运动的兴起，高兹和他的文章声名鹊起。而那时，妻子的身体状况已开始令人担忧。1965年，她按照计划进行了背部手术，需要进行X光检查。X光技术中需要用射线不能穿透的碘化油作对比剂。而这种化学物质带来了可怕的副作用：粒子留存在她的颅腔中，同时还结成颈部囊肿，巨大的病痛越来越厉害，多丽娜忍受着残酷的煎熬。
于是夫妻两人搬出了巴黎，在巴黎以东80英里的沃斯农一处宽敞的大宅中安顿下来。但是随着多丽娜年龄的增长，病痛有增无减。
20xx年5月，高兹与他的出版商米歇尔·德洛姆取得联系，说要给德洛姆一个“惊喜”。这便是他只写给多丽娜一个人的“淌着泪水完成”的《与妻书》。德洛姆后来回忆说：“我们当即意识到，这是一部至真至美的伟大作品。”
高兹夫妇相逢于战后欧洲的喧嚣乱世；他们相互依偎，走过20世纪五六十年代思想的动荡岁月；最后，他们一起离开尘世，兑现了彼此用平等的灵魂订立、用一生的时光封存的思想盟约。在高兹写的所有著作中，最为令人难忘的，莫过于他在生命尽头写给自己英国妻子的坦荡无拘而余韵悠长的绵绵情书。
“我们都怕对方先自己而去，”他写道，“我们常对彼此说，假若奇迹发生，真有来世，我们依然携手共度。”
2018励志说说致自己 篇二
1、 没有行动的梦想是妄想。
2、 爱我的，我不一定爱，不爱我的，我绝对不爱，即使爱也给自己一个期限，限一到就死心。
3、 真正的自由不是想做什么就做什么，而是不想做什么就可以不做什么！
4、 成功男人的背后永远有一个爱他的女人。
5、 凡事顺其自然，遇事处于泰然，得意之时淡然，失意之时坦然，艰辛曲折必然，历尽沧桑悟然。
6、 学会宽容伤害自己的人，因为他们很可怜，各人都有自己的难处，大家都不容易。
7、 你硬要把单纯的事情看得很严重，那样子你会很痛苦。
8、 历史，只有人名真的；小说，只有人名是假的。
9、 忙是治疗一切神经病的良药，一忙，也不伤感了也不八卦了也不撕逼了也不花痴了。平静的脸上无怒无喜，看过去只隐隐约约的写了一个“滚”字。
10、 生活不是等着暴风雨过去，而是学会在风雨中跳舞。
11、 怕学不成，只怕心不诚。
12、 心里放不下自己，是没有智慧；心里容不下别人，是没有慈悲。
13、 最好的，不一定是最合适的；最合适的，才是真正最好的。
14、 生活远没有咖啡那么苦涩，关键是喝它的人怎么品味！每个人都喜欢和向往随心所欲的生活，殊不知随心所欲根本不是生活。
15、 只要我们充满希望，我相信上帝会给我们幸福的机会。
16、 如果这世界上真有奇迹，那就是努力的另一个名字。
17、 人之所以会烦恼，是因为记忆问题。我们时常记住了应该忘掉的事情，而忘掉了应该记住的事情。
18、 今天做别人不愿做的事，明天就能做别人做不到的事。
19、 退一步，并不象征我认输；放手，并不表示我放弃；微笑，并不意味我快乐！
20、 女人，你可以爱男人，却不可以忘记爱自己。
2018,致自己散文 篇三
不知从什么时候开始，喜欢上了一个人的旅行，在阳光铺洒的午后，静静地躺在绿草野花杂裹的草地上，听着舒曼的《梦幻曲》，拥抱着花朵的明丽的影子，清风暖暖的亲拭，感觉世界都静止了，只有我和季节里的原野，在花树下烂漫。
星期六的早晨，掀开纱窗看见屋外阳光正好，透明如净，鸟儿在那花树下叽叽喳喳唱着曲儿，觉得不出去走走很是对不起这明媚秋色。于是，换上一身轻便服装，涂了一层防晒霜，塞上耳麦便出发了。
沿着山坡一直向上走，脚底的小石子咕噜咕噜地往下滚，撩起了一层淡淡的灰尘，飘落在路旁五颜六色的小野花瓣上。我轻轻蹲下，慢慢拂拭掉花瓣上的灰尘，嗅着那仅有的一缕清淡的花香，心不由地轻快起来，仿佛世间所有的尘杂都能像这样拭去，不留下一丝痕迹。
透过那明洁如镜的树叶，一米阳光斜斜地从缝隙中穿过，照在了通往山顶的阶梯上，映着那若明若暗的光线，一步一步地踏在被青苔染色的石阶上。山坡的陡斜使我的步伐加重，小腿上的肌肉在不停的紧箍着，额头上的汗珠子顺着脸颊慢慢滚落，偶尔停下来休息一儿，腿部的肉也在不停的发抖，看看那山的顶峰，真有让人放弃的冲动。
而当我抬起头往那青白色的石阶向上看去，郁郁葱葱的不知名的植物交相错落盘旋在空中，似朵朵绿色的浮云在风中唱着它们幸福的歌。路旁深绿色的藤蔓缠缠绵绵地紧裹在那棵只有手腕粗细的小树上，在风中艰难地左右摇摆，似背负重物的小老头儿，站立不稳。
登上那满是烟雾的山顶，一阵凉风袭来，吹落了头上的汗珠，一颗一颗地掉在地上。扶着灰白色的栏杆，向山下看去，整个城市的景色尽收眼底。两条曲曲弯弯的小江绕过青翠低矮的小山，沿着城市的方向缓缓流去。而那初升的太阳，伴着响晴明净的蓝天，一点一点把烟雾驱散，把万物照亮。
我寻了一个山顶的最高处，大声喊叫，向山的那一边喊去，向纯净的蓝色叫去，为我心底的呐喊而呐喊。此刻，我是一个正常人，因为，在这里。
伴着那自然界中鲜活秀灵的生命，于透明充满糖果味的阳光下，感受灵动的快乐的生命。而当我们纵身深陷在这繁华喧闹的红尘中时，我们有多少时间和机会去真正感受到世界的静谧，花朵的清香，动物的飞跃。
形如槁木的我们只能木讷的一步一步向前走，连停下来喘息的时间都没有，生怕一个不小心，世界的尘埃会淹没了自己，看不到尽头。所以，我们这小小的躯体，就在这灯红酒绿的滚滚红尘中，拼命追寻那本不属于自己的东西，只为证明自己是那高峰顶上一棵风雨中摇摆的树。
现在，此刻的我，只愿在花间留下花一样的声音，只愿在奔涌的溪水间映下你我的微笑，只愿携着自然的韵律静享这馨怡，致在这美好的青春遇到了你。
2018,致自己散文 篇四
没心没肺苟活于世二十四载，浑浑噩噩，跌跌撞撞，风雨飘摇，吾心向何处？回首过往光景，确切点讲叫被活的岁月，平凡无奇，与其他诸多众生一样，天地一蜉蝣而已。不论怎样，想给自己来个总结和憧憬，算是对这24年的交代，也给我的生命一个汇总与释义。
不知你是否有种无聊的同感，人总是对一些无关紧要的事记得尤为清晰。我的脑海中时常浮现一个犹如幅油画的画面：孩童时代，我家厨房，慈母锅前忙碌，家人旁坐，小弟嬉笑，地上一盆清水，水中反照出温和的橘黄色灯光，就是这盆水，如同定时闹钟一样，时刻提醒我刷新记忆，恰似影子一般挥之不去。我不知道在日后多年不断重复加深的记忆中，这幅永远定格的画面，究竟意味着什么，又赋予我的人生一种什么神秘的含义，只是晓得不曾忘掉。我一直尝试着去回忆，它究竟是在梦里还是在现实里，似梦又非梦，这件无关紧要的小事着实干扰我很长时间。追究的头疼，后来干脆作罢，索性告诉自己那就是梦，现在我已毫无疑问的视同它为梦，一个将要跟随我一生的神奇之梦。想想真是哭笑不得，我怎就是这样一个执拗的家伙，执拗的连自己都无法理解的奇葩。
我从小就是个喜爱小动物的人，尤其小狗小猫。时常跟朋友小提一事：夏日夜晚，漆黑无比，伸手不见五指。我家狼狗虎子挣断绳索跑到野外，许是圈养太久，偶获自由，平日温顺的那货竟欢畅无比，田野间狂奔乱跳，对我的呼唤置之不理，径直跑向远处大河。我一看架势，怎能容它这般撒野，想也不想，脚下如生了风火轮，对其紧追不舍，殊不知，去往大河的小路两旁皆是比人还要高许多的玉米杆，姑且不说晚上，即使白天走在这样的小路上也是让人不禁心生怯意。但在追虎子的过程中，我心中就一个念想，把它追上痛打一顿，再拴上十根绳索，让它此生再无机会出门！不知不觉，它已将我带到大河，各位看官，你且不要多想，以为它会跳下大河痛快的洗个大澡，这厮原是旱狗一条，怕水。不知怎地，它竟陷入泥淖，动弹不得，我一步跨去，淤泥便至膝盖深，猛然意识到危险与害怕，但我还是把虎子生拉硬拽了上来 ，本能的求生欲望，我们到底还是挣扎着到了安全硬地。我牵着它，原路返回，无疑，我几乎是飞着跑过那段玉米杆小路，只听得耳边呼呼作响的黑风，这辈子再没有那一刻那么渴望见到灯光，见到人烟。后来我给这件事起了个诡异的名字：黑夜的奔跑。现在想来，兴许我的骨子里天生渗着一股野性，一股固执的不懂得保护自己的野性。
好吧，今天不想写小说，故事讲了两个，篇幅太大，以下事件简短回放吧。
出生那年，我已经有一姐姐，众所周知，山东乃是孔孟之乡，传统重男轻女思想根深蒂固，毋庸置疑，作为女孩，盼儿心切的家人对于我的出生多少有些失望。不过幸得两年之后弟弟的出生给家人带来无限欣喜。夹在中间，我自认为我是个多余的人。
3岁那年，我不知从哪搞到一包老鼠药，拿在手中玩，3岁可是什么都会往嘴里塞的年纪，幸好被母亲及时发现，救回一条小命。原来，我是个命大的人。
5岁那年，幼儿园放学路上，我被比我大的邻居家女孩欺负。我们本来就是一条回家的路，她非说我是跟屁虫，不让我回家。那时胆小，害怕她。等到晚上回家后，我哭的很伤心的给父母告状，父母听了很是心疼，没吃饭便到邻居家说这事，希望他们管管女儿别欺负我。这招果真灵验。原来，我很小便是个懂得借用后盾为自己解除困境的人。
8岁那年，在别人家玩，有个阿姨夸我长得漂亮可爱，我为此开心了好几天。只是现在我有些不明白那么小懂得什么是美丑么，想想应该不知美丑，不过知道那是好话，爱听罢了。原来，潜意识里我从小就是个爱臭美爱听夸奖的人。
12岁那年，初一下学期期末考试我被一个转学的女生夺走了第一名。一次有道题不会请教她，她竟头也不抬冷冷的抛给我一句说不会。我尴尬无比，仿佛受了奇耻大辱，同时也被她的傲慢态度所激怒。后来我在日记中发誓一定要超过她，永当第一。从此暗自用功，日夜苦读，终于赶过了她，而且远远的超过了她。但代价是熬成了近视。原来，我是个好胜心极强的人。
14岁那年，母亲病逝，同我的姐弟一样经历了本不应该我们的年龄应该经历的生离死别的痛楚。原来，我是个无福享受母爱的人。
15岁那年，校规规定不许穿拖鞋进学校，一日贪睡起迟，慌忙之中忘换拖鞋，奔至校门口才意识到，门口校长主任们正如老虎一样犀利的眼光检查着进入学校的学生们。情急之下，我异想天开：校规没有规定不许光脚进校。于是，我脱掉拖鞋赤脚走向大门，虽是做贼心虚，但还是佯装平静。领导们估计是没见过这情形吧，面面相觑，见我一笑，倒也没怎么为难我。后来被人知道，我被光荣的奉为“神人”。原来，我本就是个耍无赖无厘头的人
16岁那年，不知为何事，我和弟弟打架，爷爷过来拉架，并训斥弟弟要牵让着我。以后弟弟果真迁就我许多，原来，在家人眼里我就是个惹不起的霸道不讲理的人。
17岁那年，或许因为长得太快营养不良，或许因为低头学习用功过度，竟患了颈椎病，一低头便不适，伴有头痛，成绩也是一落千丈。父亲带我四觅偏方，日日扎针蒸药，头上身上被扎的千疮百孔，仍不见好转。病痛折磨让我恨的咬牙切齿，哭的歇斯底里。那是一种何等狼狈的脆弱。原来，与普罗众生一样，我是个要经历诸多无奈的人。
18岁那年，上了大学，我喜欢上了我一个远方哥哥，他的高大帅气，英气逼人，都让我心动不已。琐碎的时光，纯白的想念。原来，我是一个有正常性取向的人。
20岁那年，和一闺蜜在桌球厅打球。我朋友不小心碰到旁边一身非主流打扮的女孩，不容朋友道歉，那女孩上来便给她一巴掌，我就在旁边，还没等我朋友反应过来，我便以迅雷不及掩耳之势抓住那女孩头发狂扇两耳光，还踹了她一脚。然后我抓过朋友便逃也似的奔出球厅，躲了半晌。从此那天穿的衣服至今再没穿过，那家台球厅也再没去过，要知道阎王好见，小鬼难缠。至今我仍佩服当时的勇气和义气，果真是梁山上下来的姑娘。原来，我是个有点江湖痞子气的人。
22岁那年，我大学毕业，离家十万八千里不便回去参加招聘会，就近参加工作。留在新疆，找个冠冕堂皇的理由“支持西部建设”搪塞自己和别人。同时告诉自己：既然选择了荒漠，又何必留恋江南？不过过年回家竟生出一种“近乡情更怯”的情愫与无奈。原来，我是个不知道天有多高地有多厚新疆有多远的人。
23岁那年，初入职场的我犹如一条不谙世事的小鹿在微妙且复杂的职场规则里横冲直撞，碰南墙无数，自比泼猴，本意无视束缚，却不得不被束缚。加上工作压力过大，心态一时无法平衡。一日自认为崩溃，竟洋洋洒洒写下至今都会回味的“这一天”，大有一种壮士一去兮不复返的悲壮情怀。而今，较往日一切倒也比较从容与淡定。原来，我的棱角并也不是那么硬的人。
终于写到了24岁，今天我24岁了，作为一个轻熟女子，回首当年，也曾想古道扬尘，长亭折柳；也曾想江湖泛舟，山河踏遍；也曾想檐下听雨，红袖添香。似水良辰，光阴有如被洗过一般。我想我还是要继续我的曾想。那么，让24岁的我大致打算一下我的后面华年。30岁前，找一个深爱自己的男人把自己嫁掉，然后生一或两个孩子；做上几日餐厅服务员，体会下她们的生活与心境；去一次西藏，出上一次家，或长或短，给自己的心灵归个位，三生石上种因果，一花一叶总关禅；出至少一次国，领会一下异国风情；有机会便去旅游，享受活着的美好；写一本小说，留给自己……不管以上可否完全实现，我都要以积极的心态继续。
有些风景，注定消瘦；有些故事，依旧迷离。我便是那浑浑水里的浑浑鱼。子非鱼，焉知鱼之乐；子非鱼，焉知鱼之悲？十年前我常常很傻，十年后我常常装傻。这是生存的技巧。今生不求花香满衣，但求真实无悔。
2018,致自己散文 篇五
致曾经年轻的自己
年华逝去，青春不再。回头昨天还活蹦乱跳的孩子样的自己，今天却已经日暮西山苍老而颓废。额头更多的皱纹，每天使劲刮使劲刮刮不掉的胡子，逐渐失去斗志的萎靡的心，每天吃饭的次数越来越少，吃饭的数量越来越少，睡觉时间越来越短，失眠时间越来越长。发呆的时候更多了，有时候一首歌可以循环到天明，有时候一句话可以重复说整夜。。。。
其实到底想表达什么，自己也不知道。 也许是想说，老了，渐渐的老了，这辈子还没做的事也许该做了，还没说的话也许该说了，该了的心愿就尽早了了吧，没达到的目标也许因为太远只能留下辈子了。人活着真的挺不容易，而我真的不想随便做出任何决定和打算。记得还想去周游世界的，太远太漫长了，等不到那一天了吧，呵呵
或者到底想表达什么呢，自己也不知道。也许是怕再失去，或者隐隐觉得已经失去或快失去了，心更痛更老了，失去了什么？光阴，岁月，最宝贵的时间，爱情，她，或它。只是想在最后的时间里，好好挽留与珍惜，真的，人来到世上走一遭不容易，还是不要留下太多遗憾了吧。是不是每个阴性血型的人都和我一样多愁善感呢，年龄越大越感伤
突然想起很久以前说的一句话，那个世界游荡的魂，这个世界泛起的伤。。
早安，或者晚安，可惜都不重要了，没有人会对我说，我也不知道该不该继续说，晚安，或者早安！
它山之石可以攻玉，以上就是为大家整理的5篇《,致自己散文》，希望可以启发您的一些写作思路，更多实用的范文样本、模板格式尽在。