语言是人类特有的一种非常好的、有效的沟通方式。语言的沟通包括口头语言、书面语言、图片或者图形。下面是小编辛苦为朋友们带来的6篇《人际交往与沟通技巧》，希望能够满足亲的需求。
人际沟通与交往艺术 篇一
一个人的成功85%决定于人际沟通，只有15%决定于专业知识。
每一个人自诞生起，交往就无时不在、无处不在。作为人类生存与发展赖以继续的一种行为模式，交往在人类社会的发展历程中扮演着重要角色。是交往使我们彼此了解，是交往使我们互通有无，是交往使我们化干戈为玉帛。在改革开放和全球化浪潮席卷中国大地的今天，无论是人际交往的广度还是深度，都达到了一个前所未有的程度。
交往是人的一种行为，这种行为都是有目的的。而要达到目的，仅仅停留在交往的层面显然是不够的，还需要交往双方的沟通。只有在沟通的基础上，交往的双方才能明白对方的。意图，进而对是否继续交往做出自己的判断和决定。例如，谈判是一种典型的交往方式。但如果在谈判中，双方都采取强硬立场，互不妥协，那么谈判就会因为无法沟通而破裂。因此，从某种意义上说，沟通是交往的一个间接目的，不达到沟通，交往就没有效果。
人人都懂得交往，但并不是人人都懂得沟通。如何在人际交往中达到沟通，已经成为每一个现代人都非常关注的问题。本课的目的，就在于给大家一种启发或者提示，希望能有助于各位学员交往的成功。
沟通有赖于正确的交往艺术。所谓交往艺术，是指人们在交往中对必须遵守的规则的理解、遵守和运用。一个人是否懂得交往的艺术，实则是其沟通能力（交际能力）高低的体现。如果把一个人的能力划分一下，应该包括业务能力和沟通能力（交际能力）两大类。成功学认为：业务能力是人们立足于社会的能力，而沟通能力（交际能力）则是人们可持续发展的能力。相比较而言，沟通能力（交际能力）比业务能力更能称之为成功的关键。这一观点充分说明了交往艺术的重要性。
交往艺术的核心在于对别人表示尊重。只有尊重自己的交往对象，交往对象也才会尊重你自己。在互相尊重的氛围下，交往才能顺利进行。许多人认为，在生意场上的交往中，交往双方都是为了最大限度的追求经济利益，没有必要用"假惺惺"的互相尊重来掩饰自己的目的。的确，互相尊重往往只是一种形式的表现。但殊不知，这种形式是十分必要的，它在交往中所发挥的往往是"润滑剂"的作用，从而使交往能够在一种融洽的气氛中进行，最终达到双赢的结果。
对别人的尊重是要表达出来的。许多人认为，对别人的尊重应该是发自内心的，不需要特意表现出来。其实，任何人都是希望自己被尊重的，并且都希望自己得到的尊重为他人了解。因此，让对方感觉到自己对他的尊重是十分必要的。例如，在会见领导或重要客人时，任何人都必须关掉自己的手机和呼机。如果我们在会见刚开始之际，当着对方的面关机，就会明确地表达自己对对方的尊重。对方会打从心底里感激你的尊重，交往就会顺利许多。
尊重的表达必须是规范的。许多人希望表达自己对对方的尊重之意，但却往往因为"形不达意"而做无用功，甚至弄巧成拙。避免不必要的尴尬，关键就是应当明确表达的规范性。例如，请贵宾就座于上位是接待礼仪中十分重要的一个环节。但哪儿是上位？这点就需要我们的接待工作者胸有成竹。如果安排错了座位，就有可能招致对方的误解，以为接待方故意为难或贬低自己，交往就会遇到诸多麻烦。
总而言之，成功的交往有赖于交往的艺术，交往艺术的核心是对别人表示尊重，尊重是需要表达出来的，而表达必须是规范的。本课的重点，即在于对交往规范的探讨。
人际交往与沟通技巧 篇二
对方讲完话后，你可配合对方的证据，提出你自己的意见。比如对方说完话时，你可以重复他说话的某个部分，或某个观点，这不仅证明你在注意他所讲的话，而且可以以下列的答话陈述你的意见。如："正如你指出的意见一样，我认为"或者"我完全赞成你的看法"等等。这不仅说明你的确已经认真听了他的话，使他感到欣慰，而且还推出了你的观点，又不会遭到反对，真可谓"一石二鸟"，何乐而不为？
人际交往与沟通技巧 篇三
讲话者最讨厌的就是别人打断他的讲话。因为这样，在打断他思路的同时，又让他体会到别人不尊重他。事实上，我们常常听到讲话者这样的不平："你让我把话说完，好不好？"一天，美国知名主持人林克莱特采访一名小朋友，问他道："你长大了以后想干什么呀？"小朋友天真地回答："我要当飞机驾驶员！"林克莱特接着问："如果有一天，你的飞机飞到太平洋上空，所有的引擎都熄灭了，你会怎么办？"小朋友想了想："我会先告诉坐在飞机上的人绑好安全带，然后我挂上我的降落伞先跳出去。"当现场的观众笑得东倒西歪时，林克莱特继续注视着孩子，想看他是不是自作聪明的小家伙。没想到，孩子的两行热泪夺眶而出。这才使得林克莱特发觉这孩子的悲悯之情远非笔墨所能形容。于是林克莱特问他："为什么要这么做？"孩子的回答透露出一个孩子的真挚想法："我要去拿燃料，我还要回来，我还要回来！"你在听别人说话时，你真的听懂他的意思了吗？如果不懂，就请你听别人把话说完吧。听话不要听一半，不要把自己的意思投射到别人所说的话上头。
人际交往与沟通技巧 篇四
试想，假如你与一个同学说话，而他爱搭不理，或是心不在焉，手里忙着其它事情，如翻报纸、看表、修指甲、打哈欠等，你肯定会认为他没把你放在眼里，这样的人你会喜欢他吗？结论不言而喻。合格的听众在贡献耳朵的同时，还要专注于对方说话，不要心不在焉、面无表情，不要轻易打断别人的话，要注意不时地做出一些语言和表情上的反应，表示你对他的话感兴趣。
一位学生会干部去找辅导员汇报自己的"工作计划"，辅导员一直没说什么，但是这位同学不得不承认，辅导员一直是在用"听"同他"交谈"，他不时轻轻点头，示意讲下去，或让他重复某些内容。在整个交谈中，辅导员的目光时时与学生接触，那视线的短暂交织似乎在说：你没想到的每个细节我都留意到了，我体察到你的深意。在辅导员无言的尊重、肯定和赞赏的鼓励下，这位同学很顺畅的和盘托出了他的计 www.chayi5.c www. om 划方案，而且临时又提出了许多新的、有创意的构想。
如果把交谈比作是"二重奏"的话，这位善听的老师是用"心音"在为这位同学伴奏。他没说什么话，但他"听"表达的含义比"说"更丰富、更文明、更高雅、更具魅力！
人际交往与沟通技巧 篇五
1.不完美效应——适当地示弱更可以拉近你与他人的距离。
心理学家阿仑森曾经做过这样一个实验：在一场竞争尤为激烈的演讲会上，有四位演讲者，其中两位有很高的演讲水平，属于才华出众的一类；而另外两位则是相对平庸的演说家。
在演讲的过程中，一个才华出众的演讲者不小心将桌上的水杯打翻在地，水很快流了一地，演讲台上原本很严肃的演讲者露出了窘迫的表情，随即向大家道歉；而另一位才华出众的人则完美无缺，丝毫差错都没有出现，顺利做完了演讲；另外两位才能平庸的选手也出现了相似的现象，其中一个在演讲时打翻了桌子上的水杯，另一个平平淡淡地完成了演讲，没有出现错误。
等到演讲结束了，实验者在听众中进行了一次“最受欢迎演说家”的评选，结果是：才华出众、在演讲时打翻了水杯的演讲家留给大家的印象最深，被评为“最受欢迎演说家”；才华出众、未犯任何错误的演说家投票数位居第二；才华平庸者中，那个同样打翻了水杯的演说家投票数居于第三位；才华平庸、没有犯错的演说家排在最后。
不完美效应
根据实验的结果，心理学家阿仑森总结说，完美的人因为距离感使人有种望尘莫及的感觉，因而很难接近；
假如优秀之人能够表现出平凡人的一面，比如犯错误，能够很快拉近他与大众的心理距离，人们总是喜欢那些有特殊才能而又容易亲近的人。
这就是人际交往中的“不完美效应”。
人们愿意结识那些优秀的人，但往往又会因为他们表现得太过完美而令人敬而远之；从另一个角度来说，那些具有优势的人往往会给人一种心理上的压力，但一个小小的错误，就可以很快降低或消除这种心理压力，拉近双方的心理距离。
适当地示弱更可以拉近你与他人的距离。
假如你本来就不是一个很完美的人，那就自然地做你自己，有时候偶尔或故意地犯下小错误，露出你的弱点，也未尝不可，因为大多数人都有种怜爱弱者的意识，尤其是不如自己的人。
所以，聪明的你，如果想要有一份好人缘，希望得到更多人的喜欢，那就试着暴露一下你的小缺陷吧！只有心理距离拉近了，才有机会开始更进一步的交往。
2.刺猬效应——适当的距离产生美
心理学家总结得出，人与人之间其实就像是希望相互取暖的刺猬，只有适度的距离才能更加和谐地相处，不被彼此刺伤。这就是心理学上的“刺猬效应”。也就是说，人们在相处的时候，要根据彼此的关系保持适当的距离，有时候过近过远都会影响人际关系的正常发展。
因此，“刺猬效应”教导我们，不管在生活中还是在工作上，我们都要学会与他人保持适当的距离，太过亲近会显得透明，透明的不见得就是好的，更何况每个人都有自己的隐私。
在爱情和友情上，就更加应该保持距离了，不该近的不要近，否则会造成不必要的误会。但太远又很难建立起良好的人际关系，唯有适当的距离才能保证和谐相处。
同时，“刺猬效应”还告诉我们，人与人相处要学会给他人留下适当的空间，将关系控制在一个适度的范围内是最好的。
心理学实验得出结论，人与人之间的身体距离近了，并不代表心理距离就会近，朋友不是每天都联系的那个人，但一定是在你有困难时毫不犹豫地帮助你的人。
搞清楚你们之间的关系，再根据你们之间的关系有距离地相处，这样的关系才会长久，才会更加和谐。
3.定型效应——不要被成见左右
人们对社会上各类人都有着各种不一样的定型认知，不同年龄段、不同职业、不同的。社会地位等，哪怕是性别、籍贯，往往都会成为人们大脑中的一个固定的形象特征。就像大家普遍认为的，教师是文质彬彬的，戴着银色边框的眼镜；罪犯必定面露凶相；工人直爽痛快，农民质朴憨厚，商人精明狡诈等，这些都是“定型效应”在起作用，也可以称之为“刻板印象”。
在人际交往中，我们要尽力避免“定型效应”的影响，要以“眼见为实”为评价和判断的标准，不偏听偏信，有意识地去收集比较全面的、有价值的信息；同时，还要与对方多接触，多沟通交流，只有经过充分了解之后，你才能准确地做出评价。
我们要知道，那些定型的认知是建立在人们长期经验总结基础上的，是有一定根据的。但随着时代的改变，每一类人在其个体范围内也在悄悄发生着变化，同一种类型的人的性格特征、形象特征不会完全一致，我们在人际交往过程中要学会用自己的眼睛和头脑去观察和分析判断，避免“定型效应”的负面影响，客观、全面地去判断和评价一个人。
4.多看效应——长相见不如常相见
心理学上的这些实验表明，在人际交往的过程中，增加人际吸引力的最有效方法，就是要加强他人对自己的熟悉程度，接触的次数越多，别人对你的印象也就越深刻。这种对越熟悉的人或事就越喜欢的现象就是心理学上的“多看效应”。
在日常生活中，那些活跃分子的人缘一般都不会差到哪去，往往更容易结交新朋友，其中一个很关键的原因就是他们已经将“多看效应”发挥得淋漓尽致了。
可见，如果你想增强自己的人际吸引力，就要学会提高自己在别人面前的曝光频率。
当然，“多看效应”最好是建立在良好的“首因效应”的基础上，否则，就有越搞越糟的危险。让别人充分了解你的一些优点，在这些优点的作用下，即使是小缺点也会被忽视，这就是很不错的效果。
一个内心封闭的人，往往不会主动，始终处在被动的位置，整天躲在自己的小世界里，别人无法了解你，也很难走进你的世界，久而久之，你很可能就会成为一个不受欢迎的人。
好人缘来自你的主动，多在别人的眼前晃悠，加深别人对你的印象，积极制造双方接触的机会，以此来提高彼此间的熟悉程度，增强相互吸引力。
所以，见面时间的长短并不是很重要，重要的是要经常见面，增加见面的次数。
5.古德曼心理效应——要懂得倾听
在人与人的交往中，要善于倾听，适当地保持沉默，一直喋喋不休地说个不停并不是沟通的有效途径。
在人际交往中最有价值的人，是那些能够真正把对方所说的话放进肚子里的人，而并非侃侃而谈、能说会道，甚至根本不把对方的话放在心上的人。
没有沉默就没有沟通，说话者很重要，但是倾听者一样有着不可替代的作用。
“古德曼效应”告诉我们，在与人交流的过程中，你不仅仅是一个说话者，还必须扮演好倾听者的角色，这样谈话才能顺利进行，你才有倾诉的机会。
同时，你的聆听还会在不知不觉中拉近彼此的心理距离，产生亲切感与熟识感，能够更快地建立起良好的关系。
6.过度理由效应——动力被金钱吞噬
心理学家德西和他的助手在1971年做过这样一个实验：
他们邀请一群大学生作为被试，请他们单独解决一些测量智力的问题，整个实验分为三个阶段：第一个阶段是每个被试自己做题，不给任何奖励；
第二阶段是将被试分成两组，一组还是没有任何奖励地做题，而另一组每解决一个问题就可以得到一美元的奖励；
第三个阶段是自由活动时间，被试的行为不受任何限制，这是在考察被试对解题的兴趣。
实验结果显示：
没有奖励组的被试在休息时间仍旧继续解题，而有奖励组的被试在休息阶段就对解题没什么兴趣了。
德西分析说，在第二个阶段实行金钱奖励，这是对被试外加的过度理由，使他们将金钱奖励作为自己实施解题这一行为的理由，从而改变了他们先前对解题本身的兴趣，动机发生了质的变化。
于是，到了第三个阶段，奖励一旦不复存在，那么被试对解题也就不再热衷。
但是，那些没有奖励的被试没有过度理由的作用，因而在休息时间因心理上完成欲的作用，仍旧继续做题，保持着对破解题目的热情。
过度理由效应
实验中，德西提到了一个词“过度理由”，指的是人们在寻找使得自身行为更加合理的理由的过程中，往往局限于为已经发生过的行为寻找原因，并且最先寻找那些显而易见的因素，假如已经找到一个理由足以诠释该行为，那人们也就不再往深处追究了，这就是心理学上的“过度理由效应”。
就像实验中接受过金钱激励的被试，会把表面的物质报酬作为自己解题的理由。一旦金钱刺激不复存在，就失去了继续解题的动力。
7.互悦效应——如果你喜欢别人，别人也会喜欢你
人们总是倾向于喜欢那些喜欢自己的人，在人际交往中，如果你想得到大家的欢迎，获得大家的好感，让别人喜欢自己，那么前提是你要首先去喜欢他们，这在心理学上被总结为“互悦效应”。
每个人都希望自己能够被别人接纳和喜欢，聪明的人会想方设法满足这种心理，从而紧紧地抓住对方，那么你的观点或行为就更容易被接受。这对于建立良好的人际关系有很大的帮助。
在日常交往中，爱是互相的，“互悦效应”诠释的正是这个道理。没有哪一方会轻易地去对一个不喜欢自己的人友好，除非是特殊情况。不管是在家里、工作单位里，还是在社会上，善于给予爱，表现真挚友好的人总是会得到更多爱的回报。
8.互惠效应——欲先取之必先予之
多半情况下，那些接受了他人恩惠的人总是想要做点什么来作为回报，心理学上叫作“互惠效应”。根据以上的实验结果，我们不难看出，友好的行为赢得友好，付出会有相应的回报，你想要别人怎么对待你，你就要怎样对待别人。
“互惠效应”是我们日常生活中较为常见的一个现象，一旦人们在无条件的情况下接受了别人的好处，一般都会在心理上产生一种亏欠感，往往需要做些什么才能平衡这种心理，否则会觉得在精神上饱受折磨。
人们当然不会都以同样的方式回报，但只要对方提出帮忙的需求，他们都会积极回应，力求借此机会做点什么。这个原理也教会我们，在日常交往中，善待别人其实就是在善待自己，关怀他人就是在关怀自己。
付出的越多，得到的也就越多，你的付出和关爱对方会感受到，总有一天他会想办法来回报你。
卡耐基也说过类似的话：“如果一个人真的关心他人，那么，他在两个月内所结交到的朋友，要比一个总想让别人来关心自己的人在两年内交到的朋友多得多。”
9.进门槛效应——想进尺必先得寸
如果你希望别人接受你的一个很大的请求，那就先从小要求开始，一旦别人满足了你微不足道的要求之后，就很有可能接受你更大的请求，这就是心理学上的“进门槛效应”。
“进门槛效应”在生活中有着非常广泛的应用，在人际交往中，不管做什么样的事情，面对什么样的人，都不应该急于达到目标。要循序渐进、因势利导，慢慢缩小差距，在实现短期目标的基础上逐渐完成最终目标。
就像你去攀登一座高塔一样，只有从最底部一步步地向上攀登，才能最终到达塔顶。这也是人际交往的一种艺术。
“进门槛效应”给我们的启示是，在与人交往的过程中，如果你有求于人，希望别人帮助自己做一件大事但又担心对方不愿意的时候，可以先向他提出一些与之相联系的比较小的要求。
一般人在比较大的要求面前，本能的反应是拒绝，除非是很亲密、很要好的友人，否则要想一步到位很难。
10.近因效应——重要的最近事件
心理学家卢钦斯的实验结果表明，信息呈现顺序会对一个人的社会认知产生影响，即对他人表情、性格、人际关系、行为原因等方面的认识具有一定的决定性作用，首先呈现的信息比后面呈现的信息的影响力更大。
但这一结论也不是在任何时候都起作用的，假如在这些信息描述中插入一些活动之类，如听音乐，听故事等，那么大部分的被试将会根据活动之后得出的结论来做评价。
换句话说就是，最近的信息对他们的社会认知起的作用要更大，这就是心理学上的“近因效应”。
在人际交往中，我们往往会因为对对方最近的、最新的认识而掩盖之前的认识。
在印象形成的过程中，人们会随着时间的推移、交流的逐渐深入，使得最初的印象渐渐淡化，一旦新的信息出现，会在感官上形成新的刺激作用，从而形成新的印象。
深入研究表明，新的印象有好也有坏，并且对于一个陌生人而言，“首因效应”的作用更大；而在熟人之间，“近因效应”的作用更大。
人际交往与沟通技巧 篇六
1、四大原则。在运用人际交往与沟通技巧之前，首先应了解并遵循人际交往的原则：“平等待人”是人际交往的前提，“诚实守信”是人际交往的基石，宽容谦让 是人际交往的粘合剂，互利互惠 是人际交往的润滑剂。在遵循这四大原则的基础上，适当地运用人际交往的技巧。
2、寻找共同点，迅速拉近关系。讲述相似或相同的经历，让对方有志同道合的感觉。人们喜欢那些和他们相似的人，那些经历、价值观、态度等与自己相似的人，越相似，就越喜欢。
3、见面时间长，不如见面次数多有效。见面次数多，即使时间不长，也能增加彼此的熟悉感、好感、亲密感。相反，见面次数少，哪怕时间长，也难以消除因间隔的时间长而造成的生疏感。
4、人未到，礼先到。在人际交际中，小礼物是必备的，用心的小礼物能起到非同小可的作用。只要是一份饱含情意的礼物，无论它价值多少，它都寄托着自己的感情，都能够使人欣然地接受。在走亲访友时，一定要在一开始就拿出你的礼物，这样的效果才最好。
5、向对方示弱，让对方表现得比你优越。人性的一大优点是富有同情心，如果你不表现得那么咄咄逼人，表现得弱一些，反而会博得别人的同情。
以上内容就是t7t8美文号为您提供的6篇《人际交往与沟通技巧》，能够给予您一定的参考与启发，是t7t8美文号的价值所在。